遇見未來的自己-文庫版  

【優雅地老去,中年人應該知道的十件事情  】之 7-10

文/張芳玲

7:活在愛的關係中

8:情感表達要倍數成長

9:找到自己的終極造型

10:所有生活來自於廚房

 7:活在愛的關係中

      許爾文‧努蘭Sherwin B. Nuland是一位外科醫生、醫學史教授、得獎作家。他寫過:《死亡的臉》、《生命的臉》、《老化的藝術》(The Art of Aging)等書。他在七十歲左右,曾經採訪過多位年長者,其中不乏他的病患、還有醫界朋友。他主要的目的也是想要整理出,什麼是長壽者倚賴的內心力量?七十歲之後,什麼是人活著感到最有價值的事情? 

     他點出:活潑的創造力、良好的生活形態、活在愛的關係中。 

     活在「愛的關係」,包括信仰帶給某些人的靈性與情感力量。在他那次的受訪者中,多位是保持信仰生活的基督徒或是天主教徒。我們其中一位作家黃慧娟修女,曾經開過情感關係的課程,她說「你們不要替我擔心,我沒有結婚的問題,情感關係不是你有沒有結婚,是你有沒有委身的祭壇?」讓我來翻譯一下:健康而圓滿的情感關係,不是你有沒有婚姻,而是上帝給你的那份情感,有沒有找到了可以獻身的目標?天主教的神父、修士、修女們就跟結婚的人一樣,是已經獻身了。他們對天主發過誓約,終身只專心祈禱、服務世人、更多認識祂。就情感上來說,他們有他們的滿足,此後不再追尋別的。 

     那麼同樣的,我也認識失婚的男性,委身於事業,並無意再婚。對他而言,事業就是他下半生獻身的對象,公司本身就像是他的家,他的客戶與他一起工作的人,可能就會越來越像是他的重要關係人,如果這個群體,是可以彼此信任和相愛的話,他當然是活在愛的關係中。 

     我會建議中年單身者多花時間在父母、其他家人身上,如果大家關係和諧,甚至可以考慮和家人同住。這是我自己走過的一段路,曾經有一年時間,在特殊的原因下,外宿近二十年後,搬回去和中風的父親、外傭住在一起,也因此和鄰近的大姊和弟弟有更多的接觸機會。那一年對我來說,滿有療癒的作用,因為在此之前所做的靈修、祈禱、心靈治癒、生命重整等等努力,在那一年有很好的驗收,讓我可以向過去不好的回憶告別,以一個比較成熟和開闊的新我,繼續走向第二個人生。搬走了,我比過去更常回家看我父親,跟兄弟姊妹的往來比較主動。 

      對於結婚有家庭的人,中年後更多經營夫妻關係應該是最有價值的投資。康健雜誌在幾年前拍攝一系列「照顧我們所愛的人」短片,其中「妳怎麼會連累我?」裡面的主角是張鎮華教授和他的妻子嚴劍琴。嚴女士因為早發性失智症,令還在教書、上班的這對夫妻措手不及。短時間內嚴女士辭去中華電信的工作,而張教授減輕工作,多留在家裡陪伴。影片上,張教授的溫柔與承擔,真的令人非常感動。 

     你可以很有錢,獲得最好的醫療,但是你無法用錢,買到這樣的夫妻之愛。 

     過去夫妻怎樣經營他們的關係,中年之後遇到生老病死議題,就看出關係的根基穩固與否。 

     本書採訪對象,伴侶一起生活的有津端修一、金谷園、王朝賢、黃清泰,他們多半夫妻常共同活動,除了黃清泰有多項志業,太太幫不上忙,所以他自己東奔西跑之外,其他夫婦不是一起務農、做事,就是一起休閒、運動。但整體來看都是夫唱婦隨,太太一方面很配合,特別是丈夫在外人面前「演出」時;另一方面在自己分內的工作上,又表現出丈夫無法失去她的本事。 

     情書老人坂本健一,說得很正確:「親子關係不能跟夫妻關係相比,跟你走到人生最終的是夫妻關係。」我想這句話,就讓有婚姻的人,自己慢慢品味了。

8:情感表達要倍數成長 

             如果你想受人歡迎,常常對人表達你的心意和情感,就能辦到!如果你想討人厭,當個悶葫蘆就行了。 

            表達工具有多種:話語、文字、禮物、服務。 

             想說什麼就直接說出來的人,要讚美、肯定、感謝別人完全沒有問題,只要別忘記,有做就能贏得對方的喜歡,做得好不好,是進階問題。 

                文字,多虧e-mail、FB和Line 這類免費通訊工具,現代人用文字來溝通變成主流,反而不太打電話。我發現對於個性內向的人,文字變成很有利的工具。而寄信這件事情,在台灣幾乎消聲匿跡。日本長者還不少人保有這個習慣,書店也依舊販售明信片這種過年過節按照禮俗會寄出的文具。 

               禮物:話語少,文字也不寫的人,我發現禮物是非常好的工具。太雅以前有位同仁,話語和文字都不擅長,但是人非常善良親切。她很喜歡去三十九元商店,或是像金興發文具店這樣的地方,然後什麼都買三個,到處送人,送不完還建立庫存。同事缺什麼東西,她就從桌下的百寶箱拿出來。 

              服務:我不止一次聽已婚的女性朋友說,他們的老公下班回家都在看電視,不想聊什麼。但是「他十幾年如一日接送小孩」、「對我父母很好」、「下廚包辦家人的晚餐和早餐」、「知道我昨天不高興,今天做早餐端到我床上」……。也有一種貼心的同事,錢不多,無法請客或是買禮物,但是很會噓寒問暖,或是幫大家煮咖啡、支援工作做不完的同事。 

               五十後的中年人,需要比之前更多的情感表達。平常做得少的,我建議擴大發揮至少五倍到十倍。當你去做時,那代表,停止把自己包得太緊密,而要放開一點;不要擔心太多,勇敢地讓對方知道你的心意;練習慷慨,給別人加油打氣;讓你情感流露出來,你會成為更有情感的人,而情感表達之後,獲得別人的回饋,更會帶來無比的快樂,之後表達的創意也會越來越多。 

                 本書高手如林,這是我採訪告一段落之後,另一個讓我驚訝的共同點。 

                 清川妙和吉澤久子是作家,所以他們常常寄信、寫明信片、寫書,表達對他們來說完全沒有困難,也擁有為數不少的讀者。而黃清泰、金谷園純粹為了抒發和留下史實,寫了數十萬字的人生回憶錄,這個巧合,讓我怎樣都忘不了。我第一次採訪完黃清泰,預備回台北時,他從後車廂拿出兩本書,一本關於台東馬偕醫院的創立,一本是台東基督教醫院的轉型歷史,這兩件事情,就是他人生兩個重要的階段。而金谷園拿出兩本像字典一樣厚的「爺爺的日記」時,我也嚇到。他說是印給兒孫看的,讓他們知道爺爺的一生故事。 

                 黃清泰舉辦生前告別禮拜,這就是一位情感深厚的前輩,極有創意的在自己、親友、上帝之間,表達他對於人生句點的態度,以及他內心的感謝和抱歉。文章中已經有深度的介紹,此處就不再贅述。 

               津端修一是我最熱情的朋友。過去他寄給我的信件、明信片、插圖,我需要用一本資料夾整理起來,免得弄亂了。他知道我不會日文,通常用插畫,再加上一點漢字和英文。他要來台北之前,從一週一封信,變成一週三封信,興奮程度日益加強,我完全可以想像,跑郵局一定在那段時間變成他重要的工作。二〇一五年三月我去看他,又約好十月去,他在五月時就又開始寄明信片,畫櫻桃、畫竹筍,表示現在菜園正在收成這些食物,然後寫著:十月,熱望再見! 

                幾週後他辭世,聽說走的那天早上還在除草。 

                我不敢說「情感表達」對於長壽和健康有何可證明的果效,但是你看完本書就知道,這幾位沒有一個人是悶葫蘆,不但都很會表達,還表達得超有溫度。再者,生命的長度不是最重要的,是你有沒有活在「愛」與「存在感」中,如果像修一這樣,到了最後一個月,最後一天,都活在這樣的氛圍中,不是很幸福嗎? 

                要追上黃清泰、津端修一這些情感豐沛的前輩,我六十前打算發揮比現在多三倍,然後等六十後時間比較多時,我想發揮到今天的十倍以上。

 9:找到自己的終極造型 

      五十歲之後,衣櫥裡面會有些衣服不再適合自己,於是大家又會開始東買西買,看要怎樣轉型。我想,一直到七十,這個問題都會成為我們生活的樂趣,但不小心也會變成陷阱! 

      有兩種極端,是前輩展露出來的風格。 

      一套到底,完全不花心思:津端修一只有一百零一套,白色船長服,他應該是絲毫不為穿什麼煩惱的人,但是這套衣服不是為了省事而已,而是代表著他自己。只有船長這個角色最能說明他自己。他是我知道的人當中,最像神父、修女的人,常人中只有他是運用一件制服,過著好像宣示著什麼的生活。 

      天天花心思,大同中求小異:大致上六十歲的時候,大家就會定型了。髮型、衣服、女人的妝容。九十歲的清川妙說得很清楚,她適合兩件式裙裝,衣服上最好有印花圖案,連帽子的帽緣,和衣服顏色也都早有一套規則。太雅最近出版的《OVER 60東京時尚街拍》,內容是東京銀座六十以上的熟齡時尚婦女,還有二〇一二年在美國出版的《Advanced Style》,都在呈現熟齡者對自己的信心:他們不利用打扮來掩飾年齡,他們都是利用年齡,來打扮出自己獨一無二的造型。不論《OVER 60東京時尚街拍》 還是《Advanced Style》,都提醒我們:想想看自己適合什麼?想要怎樣打扮自己? 

      當我們年輕時,好像永遠在找自己的型,但是又一直三心二意,所以根本就沒有個型,只是花掉很多錢而已。但是五十歲後,為了地球環保與你的荷包,你不可能亂買一通,卻不知道如何搭配它們;六十後你會變得更務實,七十後你應該懶得再多想什麼,所以,開始留意網路上一些熟齡造型圖片吧,保存起來,慢慢看自己應該怎樣聰明購買。 

      雖然「熟年優雅學院」提到心靈層面的內容比較多,但是生活實用也是我們想兼顧的,有一個現實的考量,就是「看重外貌」也是熟年健康指標之一,如果有人不愛看書、不愛活動,卻對於生活品味相當投入,我們也應該讚美他們。 

      而且你若是有多點經驗就知道,有些整潔端莊的長者,健康開始出問題,初期並無特別異狀,但是如果「固定的髮型、固定的衣著」走樣了,其實就可以帶去醫院做檢查。用這一點強調穿搭風格化的另類好處,希望不會讓你們覺得我扯遠了。 

10:所有生活來自於廚房 

     我認識不少會做飯的男士,家裡的晚餐和便當是他們在負責的,他們當中還有人會做蛋糕和果醬,有時候我會跟他們交換心得。為何已婚婦女會放棄廚房樂趣?可能是體力的關係。 

      在一個家庭裡面,如果做飯都是同一個人,那個人肯定會很想外出上館子,因為對家庭料理有幸福感的,是坐著等飯吃的人,而做飯的人常常在緊繃的狀態下,想要盡責地出菜、打理好一切,所以他吃食物時,不見得跟其他人一樣有好胃口。建議在幾個家人同住的情況下,輪流燒飯,或是分工做飯,是最好的。不然就要偶爾放廚娘假,大家去外面吃。 

     不論是為了增加生活情趣或是愛護健康之故,做飯給自己吃,是遲早要走的路,從中年以後,增加在家吃飯、帶便當,減少外食,是基本的生活型態改變。進一步,怎樣營造餐桌帶給自己的安定感、幸福感,那就需要自己去想了。 

      我認識的日本熟年典範,除了坂本健一之外,都非常愛吃。他們很講究食材的品質,以及料理的方式。有著作的前輩,多半會在書裡分享他們拿手好菜是怎樣做的。他們什麼都吃,一頓飯多樣化但是分量不多,另外就是不外食,幾乎天天做飯給自己吃。 

      餐桌給人家庭的幸福感,是我自小體會的,但不是從我家餐廳,是偶爾跑到同學家去吃飯,才發現那種濃厚的溫馨。 

      在同個時間,家人坐下來吃飯,雖然只是幾樣食物,但是大家吃得很滿足,這個畫面是我的家庭沒有的。做小吃生意的家庭,辛苦的媽媽把飯菜做好放在小桌子上,就外出去工作,幾個兄弟姊妹下課時間都不一樣,所以各自吃,隨時愛吃就吃。圍在桌旁一起吃飯,比較是過年過節,小吃店休息時,才會有的場景。 

     所以特別體會到餐桌的魅力,以及,做飯給人吃是至高的服務,而吃別人做的飯菜是比上飯店更幸福的事情。 

     佐藤初女的伊斯基亞中心,就是接待心情不好的人,大家一起做飯糰、用餐、生活、分享心事,然後把心結解開來。 

      其實不完全是食物療癒人心,「被款待」才是療癒的關鍵,按照佐藤初女的說法:款待的前提,是信任對方,把人接待到家裡,就是對這個人的接納。所以我們被招待到家裡去,其實享受的不只是食物,還有被接納與信任,安全與溫馨的氣氛。 

      我已經實踐這樣的生活兩年了,建議你,給自己一個機能與舒適兼具的廚房和餐廳吧,那會帶給你自己、家人、朋友很多美好的回憶。 

 

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