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遇見未來的自己-文庫版  

【優雅地老去,中年人應該知道的十件事情  】之 7-10

文/張芳玲

7:活在愛的關係中

8:情感表達要倍數成長

9:找到自己的終極造型

10:所有生活來自於廚房

 7:活在愛的關係中

      許爾文‧努蘭Sherwin B. Nuland是一位外科醫生、醫學史教授、得獎作家。他寫過:《死亡的臉》、《生命的臉》、《老化的藝術》(The Art of Aging)等書。他在七十歲左右,曾經採訪過多位年長者,其中不乏他的病患、還有醫界朋友。他主要的目的也是想要整理出,什麼是長壽者倚賴的內心力量?七十歲之後,什麼是人活著感到最有價值的事情? 

     他點出:活潑的創造力、良好的生活形態、活在愛的關係中。 

     活在「愛的關係」,包括信仰帶給某些人的靈性與情感力量。在他那次的受訪者中,多位是保持信仰生活的基督徒或是天主教徒。我們其中一位作家黃慧娟修女,曾經開過情感關係的課程,她說「你們不要替我擔心,我沒有結婚的問題,情感關係不是你有沒有結婚,是你有沒有委身的祭壇?」讓我來翻譯一下:健康而圓滿的情感關係,不是你有沒有婚姻,而是上帝給你的那份情感,有沒有找到了可以獻身的目標?天主教的神父、修士、修女們就跟結婚的人一樣,是已經獻身了。他們對天主發過誓約,終身只專心祈禱、服務世人、更多認識祂。就情感上來說,他們有他們的滿足,此後不再追尋別的。 

     那麼同樣的,我也認識失婚的男性,委身於事業,並無意再婚。對他而言,事業就是他下半生獻身的對象,公司本身就像是他的家,他的客戶與他一起工作的人,可能就會越來越像是他的重要關係人,如果這個群體,是可以彼此信任和相愛的話,他當然是活在愛的關係中。 

     我會建議中年單身者多花時間在父母、其他家人身上,如果大家關係和諧,甚至可以考慮和家人同住。這是我自己走過的一段路,曾經有一年時間,在特殊的原因下,外宿近二十年後,搬回去和中風的父親、外傭住在一起,也因此和鄰近的大姊和弟弟有更多的接觸機會。那一年對我來說,滿有療癒的作用,因為在此之前所做的靈修、祈禱、心靈治癒、生命重整等等努力,在那一年有很好的驗收,讓我可以向過去不好的回憶告別,以一個比較成熟和開闊的新我,繼續走向第二個人生。搬走了,我比過去更常回家看我父親,跟兄弟姊妹的往來比較主動。 

      對於結婚有家庭的人,中年後更多經營夫妻關係應該是最有價值的投資。康健雜誌在幾年前拍攝一系列「照顧我們所愛的人」短片,其中「妳怎麼會連累我?」裡面的主角是張鎮華教授和他的妻子嚴劍琴。嚴女士因為早發性失智症,令還在教書、上班的這對夫妻措手不及。短時間內嚴女士辭去中華電信的工作,而張教授減輕工作,多留在家裡陪伴。影片上,張教授的溫柔與承擔,真的令人非常感動。 

     你可以很有錢,獲得最好的醫療,但是你無法用錢,買到這樣的夫妻之愛。 

     過去夫妻怎樣經營他們的關係,中年之後遇到生老病死議題,就看出關係的根基穩固與否。 

     本書採訪對象,伴侶一起生活的有津端修一、金谷園、王朝賢、黃清泰,他們多半夫妻常共同活動,除了黃清泰有多項志業,太太幫不上忙,所以他自己東奔西跑之外,其他夫婦不是一起務農、做事,就是一起休閒、運動。但整體來看都是夫唱婦隨,太太一方面很配合,特別是丈夫在外人面前「演出」時;另一方面在自己分內的工作上,又表現出丈夫無法失去她的本事。 

     情書老人坂本健一,說得很正確:「親子關係不能跟夫妻關係相比,跟你走到人生最終的是夫妻關係。」我想這句話,就讓有婚姻的人,自己慢慢品味了。

8:情感表達要倍數成長 

             如果你想受人歡迎,常常對人表達你的心意和情感,就能辦到!如果你想討人厭,當個悶葫蘆就行了。 

            表達工具有多種:話語、文字、禮物、服務。 

             想說什麼就直接說出來的人,要讚美、肯定、感謝別人完全沒有問題,只要別忘記,有做就能贏得對方的喜歡,做得好不好,是進階問題。 

                文字,多虧e-mail、FB和Line 這類免費通訊工具,現代人用文字來溝通變成主流,反而不太打電話。我發現對於個性內向的人,文字變成很有利的工具。而寄信這件事情,在台灣幾乎消聲匿跡。日本長者還不少人保有這個習慣,書店也依舊販售明信片這種過年過節按照禮俗會寄出的文具。 

               禮物:話語少,文字也不寫的人,我發現禮物是非常好的工具。太雅以前有位同仁,話語和文字都不擅長,但是人非常善良親切。她很喜歡去三十九元商店,或是像金興發文具店這樣的地方,然後什麼都買三個,到處送人,送不完還建立庫存。同事缺什麼東西,她就從桌下的百寶箱拿出來。 

              服務:我不止一次聽已婚的女性朋友說,他們的老公下班回家都在看電視,不想聊什麼。但是「他十幾年如一日接送小孩」、「對我父母很好」、「下廚包辦家人的晚餐和早餐」、「知道我昨天不高興,今天做早餐端到我床上」……。也有一種貼心的同事,錢不多,無法請客或是買禮物,但是很會噓寒問暖,或是幫大家煮咖啡、支援工作做不完的同事。 

               五十後的中年人,需要比之前更多的情感表達。平常做得少的,我建議擴大發揮至少五倍到十倍。當你去做時,那代表,停止把自己包得太緊密,而要放開一點;不要擔心太多,勇敢地讓對方知道你的心意;練習慷慨,給別人加油打氣;讓你情感流露出來,你會成為更有情感的人,而情感表達之後,獲得別人的回饋,更會帶來無比的快樂,之後表達的創意也會越來越多。 

                 本書高手如林,這是我採訪告一段落之後,另一個讓我驚訝的共同點。 

                 清川妙和吉澤久子是作家,所以他們常常寄信、寫明信片、寫書,表達對他們來說完全沒有困難,也擁有為數不少的讀者。而黃清泰、金谷園純粹為了抒發和留下史實,寫了數十萬字的人生回憶錄,這個巧合,讓我怎樣都忘不了。我第一次採訪完黃清泰,預備回台北時,他從後車廂拿出兩本書,一本關於台東馬偕醫院的創立,一本是台東基督教醫院的轉型歷史,這兩件事情,就是他人生兩個重要的階段。而金谷園拿出兩本像字典一樣厚的「爺爺的日記」時,我也嚇到。他說是印給兒孫看的,讓他們知道爺爺的一生故事。 

                 黃清泰舉辦生前告別禮拜,這就是一位情感深厚的前輩,極有創意的在自己、親友、上帝之間,表達他對於人生句點的態度,以及他內心的感謝和抱歉。文章中已經有深度的介紹,此處就不再贅述。 

               津端修一是我最熱情的朋友。過去他寄給我的信件、明信片、插圖,我需要用一本資料夾整理起來,免得弄亂了。他知道我不會日文,通常用插畫,再加上一點漢字和英文。他要來台北之前,從一週一封信,變成一週三封信,興奮程度日益加強,我完全可以想像,跑郵局一定在那段時間變成他重要的工作。二〇一五年三月我去看他,又約好十月去,他在五月時就又開始寄明信片,畫櫻桃、畫竹筍,表示現在菜園正在收成這些食物,然後寫著:十月,熱望再見! 

                幾週後他辭世,聽說走的那天早上還在除草。 

                我不敢說「情感表達」對於長壽和健康有何可證明的果效,但是你看完本書就知道,這幾位沒有一個人是悶葫蘆,不但都很會表達,還表達得超有溫度。再者,生命的長度不是最重要的,是你有沒有活在「愛」與「存在感」中,如果像修一這樣,到了最後一個月,最後一天,都活在這樣的氛圍中,不是很幸福嗎? 

                要追上黃清泰、津端修一這些情感豐沛的前輩,我六十前打算發揮比現在多三倍,然後等六十後時間比較多時,我想發揮到今天的十倍以上。

 9:找到自己的終極造型 

      五十歲之後,衣櫥裡面會有些衣服不再適合自己,於是大家又會開始東買西買,看要怎樣轉型。我想,一直到七十,這個問題都會成為我們生活的樂趣,但不小心也會變成陷阱! 

      有兩種極端,是前輩展露出來的風格。 

      一套到底,完全不花心思:津端修一只有一百零一套,白色船長服,他應該是絲毫不為穿什麼煩惱的人,但是這套衣服不是為了省事而已,而是代表著他自己。只有船長這個角色最能說明他自己。他是我知道的人當中,最像神父、修女的人,常人中只有他是運用一件制服,過著好像宣示著什麼的生活。 

      天天花心思,大同中求小異:大致上六十歲的時候,大家就會定型了。髮型、衣服、女人的妝容。九十歲的清川妙說得很清楚,她適合兩件式裙裝,衣服上最好有印花圖案,連帽子的帽緣,和衣服顏色也都早有一套規則。太雅最近出版的《OVER 60東京時尚街拍》,內容是東京銀座六十以上的熟齡時尚婦女,還有二〇一二年在美國出版的《Advanced Style》,都在呈現熟齡者對自己的信心:他們不利用打扮來掩飾年齡,他們都是利用年齡,來打扮出自己獨一無二的造型。不論《OVER 60東京時尚街拍》 還是《Advanced Style》,都提醒我們:想想看自己適合什麼?想要怎樣打扮自己? 

      當我們年輕時,好像永遠在找自己的型,但是又一直三心二意,所以根本就沒有個型,只是花掉很多錢而已。但是五十歲後,為了地球環保與你的荷包,你不可能亂買一通,卻不知道如何搭配它們;六十後你會變得更務實,七十後你應該懶得再多想什麼,所以,開始留意網路上一些熟齡造型圖片吧,保存起來,慢慢看自己應該怎樣聰明購買。 

      雖然「熟年優雅學院」提到心靈層面的內容比較多,但是生活實用也是我們想兼顧的,有一個現實的考量,就是「看重外貌」也是熟年健康指標之一,如果有人不愛看書、不愛活動,卻對於生活品味相當投入,我們也應該讚美他們。 

      而且你若是有多點經驗就知道,有些整潔端莊的長者,健康開始出問題,初期並無特別異狀,但是如果「固定的髮型、固定的衣著」走樣了,其實就可以帶去醫院做檢查。用這一點強調穿搭風格化的另類好處,希望不會讓你們覺得我扯遠了。 

10:所有生活來自於廚房 

     我認識不少會做飯的男士,家裡的晚餐和便當是他們在負責的,他們當中還有人會做蛋糕和果醬,有時候我會跟他們交換心得。為何已婚婦女會放棄廚房樂趣?可能是體力的關係。 

      在一個家庭裡面,如果做飯都是同一個人,那個人肯定會很想外出上館子,因為對家庭料理有幸福感的,是坐著等飯吃的人,而做飯的人常常在緊繃的狀態下,想要盡責地出菜、打理好一切,所以他吃食物時,不見得跟其他人一樣有好胃口。建議在幾個家人同住的情況下,輪流燒飯,或是分工做飯,是最好的。不然就要偶爾放廚娘假,大家去外面吃。 

     不論是為了增加生活情趣或是愛護健康之故,做飯給自己吃,是遲早要走的路,從中年以後,增加在家吃飯、帶便當,減少外食,是基本的生活型態改變。進一步,怎樣營造餐桌帶給自己的安定感、幸福感,那就需要自己去想了。 

      我認識的日本熟年典範,除了坂本健一之外,都非常愛吃。他們很講究食材的品質,以及料理的方式。有著作的前輩,多半會在書裡分享他們拿手好菜是怎樣做的。他們什麼都吃,一頓飯多樣化但是分量不多,另外就是不外食,幾乎天天做飯給自己吃。 

      餐桌給人家庭的幸福感,是我自小體會的,但不是從我家餐廳,是偶爾跑到同學家去吃飯,才發現那種濃厚的溫馨。 

      在同個時間,家人坐下來吃飯,雖然只是幾樣食物,但是大家吃得很滿足,這個畫面是我的家庭沒有的。做小吃生意的家庭,辛苦的媽媽把飯菜做好放在小桌子上,就外出去工作,幾個兄弟姊妹下課時間都不一樣,所以各自吃,隨時愛吃就吃。圍在桌旁一起吃飯,比較是過年過節,小吃店休息時,才會有的場景。 

     所以特別體會到餐桌的魅力,以及,做飯給人吃是至高的服務,而吃別人做的飯菜是比上飯店更幸福的事情。 

     佐藤初女的伊斯基亞中心,就是接待心情不好的人,大家一起做飯糰、用餐、生活、分享心事,然後把心結解開來。 

      其實不完全是食物療癒人心,「被款待」才是療癒的關鍵,按照佐藤初女的說法:款待的前提,是信任對方,把人接待到家裡,就是對這個人的接納。所以我們被招待到家裡去,其實享受的不只是食物,還有被接納與信任,安全與溫馨的氣氛。 

      我已經實踐這樣的生活兩年了,建議你,給自己一個機能與舒適兼具的廚房和餐廳吧,那會帶給你自己、家人、朋友很多美好的回憶。 

 

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遇見未來的自己 (彩色圖文版) 

 

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續集2【優雅地老去,中年人應該知道的十件事情  】之 4-7

文/張芳玲

4:找到自己的手作本事

5:把絕處逢生的經驗當作生命鑽石

6:承認孤單積極化解不安

遇見-1  

4:找到自己的手作本事

                     這一點上帝絕對公平,就是每個人都可以從事手作。即使手部殘廢的人,都能用腳指頭持筆作畫,販售給他人,你就不用懷疑你不會手作一些東西。

                  本書中,除了百歲的劉毅文先生之外,每位前輩竟然都有手作的本事。這一點原先不在我的選角條件內,驚人的卻出現這個共通點。

                 黃清泰說,根據調查,「作木工」是最快樂的工作行業,所以他要傳承木工。我想這是真的,因為王朝賢的木工也做得極好,他確實是本書最開心的長者。

                    津端英子喜歡紡織,她有一台傳統的紡織機,數十年來她的圍巾、襪子分送給相當多人,曾經還給一家公司所有員工當作尾牙禮物。她告訴我:「我要感謝這台紡織機,因為要手腳並用,所以我認為我的健康要歸功給它。」

                     修一家的院子,一部分是菜園,另外就是圍繞著菜園的雜樹林,其中包含不少果樹。每年他會切除一些枝幹,曬乾,然後做木刻。太雅出版社幾次活動,就是拿修一的小木刻來贈送給與會者,最多一次是三百個,我說要付錢,修一堅持不收。

                   自己手工作東西,不論是為了創作,還是實用,有四個非常有利的優點:

      ◆ 帶來健康:即使不需要手腳並用,也能刺激腦部活動。

       創造分享:送人時最佳的禮物,絕對有助你的人際關係。

  情感留念:練習情感表達原本就有利健康和關係,而且一般人捨不得丟手作禮物,所以要送就送你手作的。

  贏得敬愛:拿到禮物的人,常會把你誇上天。

     我曾經因為求學時,勞作成績差,出社會後從不將手作當作休閒活動,近幾年發現,我學做菜,一學就會,西點蛋糕也動手作了。平常我收集各種包裝紙盒,興致來時,就做蛋糕送人。我記得有次參加一個靈修營會,三十人,有三分之二的人我不認識,但是我做了一個十吋的水果磅蛋糕,在天寒日子,大家一人一口配飲料喝,可能也是因為分量少,他們看來意猶未盡。

     後來我又開始製作相簿。起初是為了自己想要收集回憶,所以洗出一些照片,剪剪貼貼。玩出興趣後,買了更多相簿,試著貼出不同主題。有次認識一位很會收集美麗樹葉的朋友,她教我怎樣乾燥葉子,然後我也開始收集葉子,等乾燥好後,跟照片配搭,就很有變化。

      接著,我就開始把「相簿當禮物」。參加活動時,我通常會帶相機去,事後用一張照片去加工,或是貼一整本相簿,然後當作禮物給人。我知道大家現在都用電子檔在傳送照片,但是沒有一本相簿在手上翻閱的那種滿足感。實行到現在,確實常常獲得朋友的感謝與讚美。


          5:把絕處逢生的經驗當作生命鑽石

          遇到困難時,當作你是在撿鑽石吧!經過大風大浪的人,後來都活得較輕鬆自在。稀有的不幸遭遇臨到我們時,請相信冥冥中會有神的助佑,只要走在對的路上(如果原先不在正途,當然是要轉向正途),上天不會見死不救的。

               台灣經濟衰退的這八年來,燒炭自殺逐漸不再是新聞了,因為多到不稀奇,連你身邊都有聽聞誰的親友發生這樣的事情,除非沒有新聞可報,不然警察處理完就好,媒體已經不會特別當一回事。

       覺得自己很糟,已經沒有第二次機會了?絕望是死神的僕役,所以你要離他遠一點。

      若不是自己造成的,而是不可掌握與預測的事情,本書的長壽前輩們幾乎都有絕處逢生的經驗,我們幾乎可以斷定,這些千鈞一髮、不幸中大幸的事情,給了人類對自身「生命韌度」的信心,對於往後的人生,產生極大的力量。

     一派優雅嫻熟的清川妙,實在讓人想不到她在七十三歲那年,經歷了三重打擊:丈夫在泡溫泉時驟逝、她得胃癌需要切除大半的胃、半年後兒子得胰臟癌過世。走過死蔭幽谷般的兩年後,她振作起來,持續作自己喜歡做的事情,得到日本文化界不小的敬重,著作不少,直到九十三歲才走。

      在二次世界大戰期間,日本男人都去當兵打戰,女學生那時被徵召去工作支援,學校停課。有一天,英子在往工廠的路上,聽見空襲警報,她就折返搭車要回家,可是沒多久又出現警報解除的聲音,照理她應該再去工廠,但是最後順從內心的害怕就繼續往回家的路走。沒想到,還沒有回到家,她工作的工廠就被炸掉了,事後得知死了很多人。

      年輕時的這個經歷,讓英子有了兩個人生哲學:「我從來不隨便聽信別人講的話,更不會盲從。」「我相信直覺」。

     津端修一喜愛駕駛帆船出海,這是他維持一生的嗜好,直到他不能出海了,他家裡有大型的帆船模型,供在極顯目的地方,讓他可以好好跟客人講故事。他的歷險,都是在海上,大約遇到六次船難,幾乎要滅頂的感覺。

     「一般人都會喊;神啊,救我!我是喊:英子,救我!」他總是這樣告訴人。

     今年九十二歲的坂本健一,是擁有最多絕處逢生經驗的前輩。在二次世界大戰,他被徵召入伍,有兩次死裡逃生的經驗。戰爭結束後,他半工半讀,在明治製果做運送奶油的工作。有一天他要把奶油放進去冰庫時,不小心把門關上了,那道門是雙層的,怎樣喊叫也沒有用。他知道溫度是零下十度,性命有危險。但是卻聽見有個聲音說:「你是個天才,一定會獲救的,先慢慢吃點乳酪吧!」吃完乳酪,他想出了法子,就是讓冰庫的電線短路,這樣子公司就會整個停電。後來他被管電器的大叔給救出來,但是也被大叔揍了一頓。健一說:那時挨揍的拳頭,教我欣喜不已!

     沒有走不過去的難關!絕處逢生的人,活下來後,往往能創造比他人更美好的餘生。


遇見未來的自己-文庫版  

(2017年4月上市的文庫版封面)

6:承認孤單積極化解不安

     一般人喜歡獨處也喜歡有人陪伴,這是兩種都被需要的狀態,只是在中年人的身上談「孤單」,其實在講的是「獨居和對未來的不安」的人,這時鎂光燈就免不了照在沒有結婚、失婚、配偶先走的人身上了。

             這個議題很多人都要面對,因為離婚率開始高揚的年代,就是現在五十幾歲的人,年齡越往下走,失婚比例是越高。

    失婚者有小孩的叫做單親,沒有小孩的叫做單身,如果再加上沒有結婚的人,不久的未來,超過六十歲的單身獨居者為數可觀。

              讓我們看看吉澤久子吧!她六十五歲時丈夫過世,活到九十七歲,獨居了三十二年。沒有生小孩,住在附近的晚輩,也已經七十幾歲了。她是個極為獨立的女性,卻又人脈廣熟,參加數個興趣團體、也當社區環保義工。她說:「獨處時光與人際關係,對我是最重要的兩件事情。」因為在獨處的時候,她才能沈澱自己,弄清楚自己現階段,究竟要的是什麼?

    吉澤久子和清川妙都提到過:「丈夫過世後,把孤單當作是自由的禮物。」想要到達這種境界,就要不斷消除「中年不安」,把你為何不安的原因,寫下來,然後去面對它。這方面的高手是阿部絢子,她的著作《一個人也快樂,熟齡的單身生活》,就是以自己單身又不富裕,邁入六十歲時慌張不安為背景,寫出這十年間她怎樣一一消除不安,過著快樂又充實的獨居生活。

     健康又很會安排自己生活的人,孤單問題只是內心的狀態,正面地肯定單身生活就好。

     原本就不太主動參加團體活動的中年男人,如果要預防老後的孤單,我覺得用終身志業成為解決方案是最好的,因為男人需要被敬重,感到自己有價值,做終身志業,可以活絡人際關係,又能在貢獻中得到成就感。

    女性比較不排斥團體,所以加入數個興趣團體,是我推薦的。只是也要學習獨處的藝術,因為光是忙著生活,忙著活動,不代表心靈就不空虛。所以,選擇讀書會,或是靈修祈禱班,教會查經班等,不但活動參加了,也對解決心靈不安有很大助益。

 

(本文還有7~10等篇,擇日再分享) 

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 遇見未來的自己-文庫版  

優雅地老去,中年人應該知道的十件事情 (文/張芳玲)

1. 終生保持夢想力
2. 持續做自己喜歡的事情
3.真誠卻不依賴的人際關係

1:終生保持夢想力

 

   每一天你醒來,都有等著你去完成的事情;你今天做著昨天計畫要做的事情,同時也要計畫明天要完成什麼事情。

   我一點也不否認,這世界上多的是希望每天沒事幹的人,但是,你我也清楚,沒有多少人忍受得住漫長的無聊。所以平心而論,只要人找到他熱情的事情、有意義的事情、有目標事情,根本就不想停下來! 

   十年前我有一位女性友人,嫁給一個很特別的家庭,兒女、母親非常害怕父親會死,父親本來只是衰弱,竟然餘生的十五年,幾乎足不出戶,女兒和老婆隨伺在旁,後來變成真的無行動能力,家中還備了氧氣筒,以防萬一。

   當你讀完本書所有我會晤的前輩,你會發現:沒有一刻你的氣息是屬於你自己的,因為這氣息如何來,以及你的氣息何時停止,你並無法掌握。所以你必然有你活著的任務,趁早找到這份任務,使之成為你的終生志趣和工作,然後快快上路吧!一旦你找到,就是活到九十歲,人生還不夠你用呢!

  台東前公東高工校長黃清泰,已經從教職離開二十八年了,但是他把自己當作不退休的校長,我感到他內心沒有把自己跟這所學校分離過。

  他指著學校教堂的牆壁,說:這塊彩繪玻璃被颱風破壞了,我要請學校跟瑞士聯絡,找回原先的設計圖,我想把這裡補上……。我第二度去看他時,他接續上一次的話題,如何推廣木工技藝,他說「我現在想要從孩童開始」,他給我看一座新的模具,這是他製作的安全工具,讓小朋友也能作木工。一個月不見,他的腦筋已經跑得很遠,連怎樣推廣也想到了「我發現Home School的老師、家長非常能接受,還有一所國民小學,我想我近期要去跟他們談,先把老師送來學,然後再帶小朋友來。」

   在第一趟時,他在「向陽薪傳木工坊」告訴我:「我們經理在規畫兩天一日遊,住我們這裡,然後學木工,再去多良部落參觀體驗,晚上去泡溫泉。」第二次去,小木屋提供了歐式西餐,行程規畫也出來了,已經可以報名。

   常言道,要活就要動,但是我想說,別再老是講運動,「動」有很多種,除了運動,善用中年人、熟齡者每個人獨特的背景,去開發更有價值的行動吧!

   屏東王朝賢在忙著布置石板屋,重現當年四十年前部落生活的原貌,同時繼續創造解決生活問題的工具,當然「不彎腰」系列是一定會越來越多。

  津端修一六十歲從廣島大學辭職,返鄉當田園陶淵明。在這之前有十年時間,他往返於廣島與名古屋之間,慢慢整地。他在八十歲之後,引起媒體的注意,先後有兩家日本出版社,介紹他們夫婦的田園生活。我們認識時他是八十八歲,他認為他的使命是:告訴世人,生活應該是要遠離都市。白天去都市上班可以,但是下班後應該回到郊區,住在有院子的房子,而且院子要栽種蔬果,大人小孩可以一起經營。這種住宅的形式,叫做「廚房田園」,他主張要多興建田園住宅新市鎮,不要一直在城市裡蓋高樓給人居住。

   我每次演講,播放他們家的紀錄短片時,台下都會有很熱烈的回應,特別是看過《積存時間的生活》這本書的人,再看真實的影像時,內心的敬佩和羨慕就更加深。

  老公過世之後,又活了很長的吉澤久子與清川妙,也是終生保持夢想力者。前者在家主持名為「群會」的讀書會,要求每個成員要輪流負責主題,並且吉澤久子開放廚房讓大家交流廚藝。阿部絢子就是因受她的影響,而找到自己六十後人生方向,目前也寫了幾本書了。

   關於吉澤久子最有意思的是,九十歲過後,每一年都有一到三本的書籍跟她有關,多半是訪談寫出來的。認真生活的她,儼然早已經是日本熟年生活指導權威,談論高齡人生智慧或是生活實用技巧,深受肯定。今年她九十七歲(西元一九一八年出生),每老一歲,就更有價值,是出版商必追的作家。

   清川妙從小就仰慕日本文學,但是不敢有作家夢。兒子出生後,發現他失聰,她扛起語言教育的責任,長年花時間在兒子身上,等到三十六歲,有媒體報導他們母子,主婦之友出版社才主動找上清川妙,鼓勵她寫出養育的故事。之後,她更成為日本經典文學《枕草子》與《徒然草》的研究家,持續數十年,不斷針對這兩本著作,招生開讀書會,魅力之大,很難想像。更有趣的是,她將自己寫信的本事,開班授課,「教人如何寫信」竟然成為她另一個工作。

    那麼九十四歲的佐藤初女,在「終身懷抱夢想力」這一點,就是前輩中的前輩了。她超過半世紀,投入「心靈輔導」的志業,用非常有創意的方式,在森林中成立      「伊斯基亞中心」,接待心靈沈重的人。直到二〇一五年,我去拜訪她時,縱使走路已經需要有人扶持,但她的工作行程還是很滿的。

   「只要我還可以動,我可以做,我就會繼續走在我的任務上」這就是我所說的終生懷抱夢想力!

 

 2:持續做自己喜歡的事情 

       在日本書店能找到的熟年典範故事,有兩個同時具備的條件,一是破九十歲,二是仍舊在做著自己喜歡做的事情。

       相對於台灣退休人士,日本人退休後去做義工,或是參加旅行團的習慣,沒有很流行。據說日本老人比較感興趣的,是把自己的日常生活照顧好,參加各種主題的社團。花費上面,比較多投資在每天吃的食品和家庭生活用品。可能因為如此,日本比較多看來優雅的老人,因為他們依照才能、興趣,各有各特色地經營老後生活。

     當人在做自己擅長又喜歡的事情時,很容易獲得自我滿足感,因為這代表這人持續在達成自我實現,沒有人不知道這對健康的幫助很大,只是別等六十後才開始,是現在就要開始。

        津端英子自小的夢想就是種菜,津端修一於廣島任教期間,她租了一小塊地,修一去上班後,她就搭車去這小片土地,種點蔬果。後來他們繼承了修一母親的土地,津端修一決定辭去工作,做他更想要做的事情,就是帶著英子到鄉下去,把房子蓋起來,然後開始整地、種植。自此到現在,四十年的時光,他們夫婦都在做著自己最喜愛的工作,而且享受土地回饋的一切物產,經營他們詩情畫意的田園生活。

          離鄉背井六十五年的加拿大修女珍妮‧柏絲,在東京附近調布市某修道院中,主持讀經班長達四十年。學生都是附近的日本太太。她因為懂得透過聖經故事講解生活智慧,讓許多日本女性受益,其中有學生在出版社工作,特別將她的言論和見解整理出書,一本叫做《微笑帶來幸福》,一本叫做《幸福總在眼淚之後到來

》。

         珍妮‧柏絲主持讀經班,雖是她的工作,也是她的熱愛。不用退休的她,持續四十年做同一件事情,樂在其中。她甚至提供自己做的糕點,給讀經班的太太們享用,那些食譜都被收錄進去書中了。

         我們二〇一三年為了出版她的書,透過日本出版社與她聯繫時,她都還能表達意見,沒想到幾個月後安息主懷,享年九十七歲(一九一六年出生)。可見,她自主能力、表達能力在最後一年都還維持得不錯。

         最後我想提愛美的清川妙。我覺得她人生中,最喜歡做的兩件事情,就是學習和旅行。這聽起來,台灣人就熟悉多了。但是清川妙的「認真」程度,絕對令我們甘拜下風。她五十三歲開始學習英文,請一對一的外國老師,上超過四百堂課、平日勤聽錄音帶。然後她踏上旅途,前往英國、法國進行自助旅行,從六十五歲到八十四歲,總共完成十五次旅行。

勤於記錄和做規畫,也是多位典範的特徵,認真的清川妙,每次旅行都有一本專門拿來規畫行程和記錄遊記的筆記本,而多年後,她還製作一個大表格,上面密密麻麻的字,我稱為「旅行編年史」。

不便旅行之後,她轉向「江戶文化歷史檢定考」,從八十八歲到九十歲都在考,因為有一級、二級、三級。

          其實,「習慣給自己挑戰」是清川妙很大的特色,但是,她會選自己想做的事情,特別的是,她還會設立目標。

          台東的金谷園前輩一生最長的時間,花在攝影上面。那是他公務員生涯,陪伴他最長的嗜好。七十幾歲之後,他感到體力無法再為了捕捉好照片,而背著沈重的相機,於是逐漸轉向詩詞創作。然而我覺得他有一項「喜歡」是與眾不同的,就是「邀集同好」。不論早期的台東攝影同好,還是後來的詩社,我看見金谷園先生很能參與在團體中,而且非常會交朋友,這一點持續到九十這個年紀,相當特別,也值得可憐的都會中年人好好省思。

   不論如何,退休後才想建立新的興趣和人際關係,會比較困難,還在職場時,不妨就先瞭解自己,試試看什麼會是自己可以業餘培養的嗜好。

    至於人際關係,是否真的要有群體生活?我想每個人都需要有「互動」的對象,至於要有多少互動的對象、團體,每個人都要瞭解自己後再去規畫才好,而規畫之後,也要把時間投資在這件事情上面,不然,除了家人就完全沒有朋友,確實在未來是個危機。


 

3:真誠卻不依賴的人際關係

 還不夠老時,不要以為誰會陪你終老,人算不如天算,人生必有幾分冒險。關係的經營,只要一直保持誠心,自然會有很好的累積,對於遙遠的未來,與其過度憂慮孤單問題,不如現在用心經營關係。

         我們都知道日本人不習慣跟兒女同住,年輕人遇節日也不一定返鄉團聚,但是不表示他們是孤僻的。我覺得津端夫婦的人際關係,很有意思。他們跟兩個已婚的女兒,保持密切的聯絡,但是見面可能沒有台灣人家庭那樣多。他們這一年半來,反倒跟當地的東海電視台,一支紀錄片的三人團隊,走得最為密切。台灣的新書發表會,那三個男人也跟來拍攝他們兩老,可能因為他們已經跟拍一年了,我看他們的互動,非常像一家人。今年三月第二度去他們家,果然他們早已等在那邊要拍我們的到來。我看見門廊掛著一盆花,說是導演送給英子的生日禮物;而攝影師的家庭照已經放在某著桌台上;大家圍坐一桌吃飯時,他們笑聲大到可以掀屋頂。

        最驚人的是,主牆上一直有幅書法,他們知道我喜歡那幾句話,所以補上我的名字,和出版人序文標題之後,重製了那幅海報,再懸掛上去。這件事情,感動我到至今。

       當你的旅途一直延伸,有人上車、有人下車,有人走遠,有人走近,熟的人不見,陌生的人卻帶來驚喜,你能怎麼辦?人只能「活在當下」,就跟現在旅途中出現的夥伴,一起走這一段吧!

       舊的關係不能強求,但是意外降臨的新關係,可能充滿了上天給予的恩典,不管幾歲,繼續交朋友吧!

         修一的女兒朗子,跟他們夫婦一起來過台灣,所以她寫信給我:「父親說,能在這年紀還認識像你這樣的好人,他感到很幸運。」(可能是因為我邀請他們三人到台灣,並且協助修一完成給舊識掃墓的願望)他八十七歲時,我第一次去他們家,八十九歲他來台灣,九十歲修一忽然辭世,試想:誰能像津端修一一樣,在這樣的年紀,跟東海電視台和台灣的新朋友,熱鬧地度過了他的最後一年呢?

         他有開放的心胸,但是個性又非常固執。他可以敞開雙手歡迎你,但是他不輕易配合你的安排。他習慣表達清楚他要什麼和不要什麼,但是你不會感到他高傲,因為你知道他心懷感激,只是他需要我們尊重他的好惡。這是他在台灣五天行程中,我經歷到的。

        吉澤久子在我要去拜訪她前,告訴日方出版商說:我是很歡迎她,但是我不敢保證三個月後的事情,畢竟我已經九十七歲了……

         等我到了日本,出版社很為難地通知我,吉澤久子這幾天心臟不太舒服,要跟我取消見面。我雖然非常失望,但內心其實贊同她所做的決定。這個年紀,本來就不應該為了人情世故勉強自己什麼。

         吉澤久子在《一個人的不老生活方式》提到她的交友原則。她不喜歡跟負面哀怨的人作朋友,「這些人是把自己的生命交在別人手上的人」。她同時主張,朋友之間「正因為不依賴,才能培養真正的友情」。吉澤久子獨居三十年以上,她參與好幾個團體,我相信她是活躍的,但是她不喜歡黏膩的關係。

         我個人也相當同意這樣的態度,因為成年之後,若是跟配偶或兒女很親密,這非常值得鼓勵,但是超乎友情的強烈情感,或是異常的依賴,牽繫在朋友身上,如果是單方面的,只會嚇跑對方,而如果是雙方互相,又不是要結婚,那更麻煩,遲早會受傷的。可是,中年受這種傷,會不會太可憐了呢?

         我想,中年人需要早一點作生命重整的功課,一般說來,教會有很多這樣的課程,坊間也有好多專業諮商師或是合格的心理輔導,開辦各種主題的團體成長班,女性很適合透過這些課程去整理生命,好繼續往前走。而男性很少涉足心理或是靈性成長團體班,所以我會建議用一對一的生命教練對談,使用評量工具,瞭解自己,並面對生命中欠缺的元素,然後有意識地在生活中,慢慢調整自己的行為模式與跟人的互動。

         任何人想好好過六十後的人生,人際關係的經營是相當重要的,可能要比年輕時更懂得選朋友、作朋友;如果你在這之前能進行一番自我修練,我相信你會豐富別人的世界,而別人也能溫暖你的心。

          吉澤久子:「人際關係的儲存、欲望的整頓,是邁向老年生活的重要步驟。」以她的話,作為我的結尾是最恰當不過了。

(本文還有4~10等篇,擇日再分享)

 

(本文還有7~10等篇,擇日再分享) 

遇見未來的自己 (彩色圖文版) 

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張芳玲九月演講行程表   

 

趁早寫上你的行事曆,也通知你的好朋友! 

感謝各大圖書館熱情邀約!

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遇見未來的自己A1海報-小村子  

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  我有一副很像蔡琴的中低音調,記得唸書時,一年一次的合唱比賽,老師每次在幫大家分部時,我總希望自己是高音第一部,但是這種神蹟不曾發生,我只有過第三部和第四部的經驗。所以我以為自己沒有唱歌的天賦,其實不是,而是我否定了自己天生的音域。

  王朝賢曾經在霧台長老教會牧會40年,這40年是因為長老們連續十任選聘他。於是我問他:你的恩賜(專才)是什麼?他挺起胸膛,一臉開心地回答我「修理」。

  他的三子明仁跟我說:「你聽過馬蓋先吧?我爸爸有幾個名字,一個是王蓋先,一個是地下村長。」意思是,他在霧台牧會期間,什麼疑難雜症,人家都會說:不然去找牧師好了!

  不曾學過水電,沒有讀過電機、電子書籍的王朝賢,修理過霧台鄉住民的手錶、時鐘、打米機、豆漿機、發電機,似乎沒有什麼東西他不會修理,所以他有一句名言:「我丟掉的東西,你不要撿回來。」因為那代表那個東西是真的沒得修理了。

  這著實顛覆了我這個都會基督徒的腦袋。如果你在台北告訴牧師,你的專長是修理,那麼你就該去當教堂門口的管理員,或是大家散會後,默默在收椅子、整理公物的總務。

  他說:「我是魯凱族第一代的宣教牧師,不可能站在講台上,人家就會信耶穌。我必須挽起袖子,解決村子裡面的大小事情,我必須融入村莊各種活動,參與在其中,帶動整個村子進步,我才能讓大家明白我的信仰是真的。」我從他身上明白過來:上帝給你的禮物,是專為你來到世上的任務而設計的,如果你否定了自己專屬的禮物,浪費時間去模仿別人,那等候你去完成的使命,將漫長地等候你的回頭。

— 文/ 張芳玲 圖片/連曉恩, 《遇見未來的自己》/太雅出版



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 不約而同地,我走訪的熟年典範,都有寫日記或是存檔記錄的習性。

 他們的皺紋與面容在翻閱這些物件時,散發出如天使般的光芒,彷彿在時光長廊裡面,他們見到了鑽石。

 有兩位將生平自傳印刷成冊,那是黃清泰和金谷園,他們都送我一套回家看。我讀著讀著,發現人生到了熟年可以沉澱得深一點時,都希望往事透過書寫,可獲得更多釐清,以及更多的釋懷。他們如此慎重地在看走過的人生路程,就像藝術家畫了一幅巨作,在完成大半時,放下筆站遠點看,想要在已經塗上顏料的圖畫上,確認什麼形成了,而什麼是需要補上的?

 就在總回顧之後,自然會很想對某些人「及時說對不起、說謝謝、說再見」,於是,黃清泰在80歲時,舉辦了生前告別式,完成他的對不起、謝謝你、天堂再見;而我的「老」朋友津端修一則是到台灣,給他闊別68年的台灣老友掃墓,當天涕淚縱橫,跟他說謝謝。寫這本書時,我也開始了我的和好之旅,跟自己、跟別人,這其實要在未來持續「及時做、常常做」。

 謝謝你們,我的「老」朋友們!


—文/ 張芳玲 圖片/連曉恩, 《遇見未來的自己》/太雅出版



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當我採訪完黃清泰之後,我沒有辦法繼續做回原來的我。他會喚醒你內在對於正義、對於勇氣的肯定,你不禁會問自己:為何對於你該堅持的事,你屢屢退讓? 這是一次能產生自我革命的對談。我不得不問自己:如果你有信仰,如果你帶著熱情活著,那麼,你為什麼不挺立而出?後來我改變了,並且我從黃清泰先生的故事,學到這個真理:可以沒人瞭解,但是不能失去自己──生命需要不停去找到自己的相信,又不停地去實踐所相信的。

—文/ 張芳玲 圖片/連曉恩, 《遇見未來的自己》/太雅出版


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「在田裡吃東西是最好吃的對不對!」82歲的他,看我們狼吞虎嚥小米粽時,笑笑問我們。他本來是霧台長老教會的牧師,70歲時退休,如今已經過了12年。這些年他在山上打獵、務農。一天內,我看他爬樹、除草、噴農藥、射箭、作木工、飆車、唱歌,就算我年輕10歲,我也沒有體力辦到他能辦到的事情。他總是很快樂,在田裡削著番薯皮,預備做甜湯時,開心地說:「我從來不覺得在工作,我覺得我在玩。」

當我們路過小樹傾倒的地方,他下車砍掉危害駕駛人視線的樹幹與枝葉,放心才走。這時他又說:「幫助別人,就是幫助自己」。喜歡動手做事情,又利他主義的人,可以這樣快樂地生活著,從年輕到老沒有改變。


—張芳玲 《遇見未來的自己》作家 /太雅出版



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還有什麼在前面等著我?

對中年人來說,這個疑問不會有興奮,

會有不可預測的惶恐,加上擔心承擔不起的壓力。

而不安的對策,向來不是妥協,最好是面對和超越它。

這個「會晤前輩、對談生命」的旅程,

讓我可以對我的不安說:

未來不是可怕的,是可以期待的!

未來不是暮色蒼茫,而是享受耕耘成果的豐收祭。

未來是預備傳承,而且要陪伴下一棒攀登高峰的教練生涯。

未來代表著我有做不完的事情,和今天無法從容去過的優雅生活。


—張芳玲 《遇見未來的自己》作家 /太雅出版



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遇見未來的自己-書封低檔.jpg 

熟年優雅學院是個出版事業,也是創意活動發想部門,一年多來,台灣好多朋友問我,為何不做台灣典範人物?

我也很想,只是誰去做呢?

然後我上路了,我遇見了他們。我獲得中年的救贖,從80以上熟年優雅典範身上!

最詳盡的本書介紹和Take a look 請上博客來往路書店。謝謝熱愛熟年優雅學院的朋友~

http://www.books.com.tw/products/0010697548

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