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中年斷捨離書封  

提出「斷捨離」的暢銷作家山下英子,讓這風潮席捲日本及台灣,當山下英子邁入中年後,也曾受中年危機所苦,因此將這個理念延伸運用,獻給三明治世代的人。

斷捨離不只是丟棄雜物,而是教人如何生活的方法。山下英子以自身經驗的真情告白,分享如何運用斷捨離的力量,拋開不安和刻板觀念,揮別痛苦的人際關係。帶領中年族群,別再為別人而活,找回做自己的力量。

【本書重點】

中年是「人生地殼變動」的時期,將自己人生的前半段奉獻給「小孩」、「家庭」與「工作」,回過頭來卻發現沒人需要我!這個事實讓我們產生失去角色的失落感、為他人付出一切的被害者意識,以及不知自己未來何去何從的焦躁感,只覺得人生「索然無味」。因為習慣「為別人而活」,即使不滿現狀或覺得需要改變,也無法真正付諸行動。

中年之後我們要擺脫父母、社會灌輸的觀念,開始做自己!

雜物管理諮詢師山下英子基於個人經驗,並參考眾多聽者的人生煩惱寫下本書,希望利用「斷捨離」的力量,擺脫固著的刻板印象與痛苦的人際關係,重拾自我核心,不是以他人為核心。幫助中年族群重整自己的人生,活出自我,成為自己想成為的人。

 

【山下英子的真情告白】
十多年前我四十歲的時候,我在先生經營的公司裡擔任會計。我天生就對算錢毫無興趣,雖說有薪水可以拿,但我沒辦法從工作中獲得成就感。,同時還要兼顧生病的公公,雙重壓力壓得我喘不過氣,幾乎快要窒息。當時我已經接觸瑜珈,想盡辦法維持身心平衡,但我感覺自己正走在看不見出口的漫長隧道裡,人生變得「索然無味」。

因為擔心「自己的人生是否到此為止,不會再有任何成長」,我訂購了一大堆自我進修用的空中教材來填補內心的焦慮。即使當時我已經建立了斷捨離的理論,但在別人看不見的壁櫥裡,卻堆滿無法斷絕捨棄的空中教材。我隱約感受到自己內心的焦慮和不安,但我沒有勇氣正面檢視,就這樣過著窒息難捱的日子。

「山下同學,人生從五十歲開始,我今年才八歲喔!」
直到黑澤善巳老師的這席話滲入了我的心,敲醒了我……我成功走出了陰暗的人生隧道。

 

【年紀大不等於老化】
每個人都會變老,誰都無法避免,可是身體老化不一定會成正比地反映在精神層面的老化上。對於年紀大的刻板印象,「老人會造成他人困擾」、「變老是一件麻煩別人的事情」,這些都是我們不知不覺中累積的負面觀點。因為在意自己的年齡,無法擺脫低人一等的感覺,習慣將「我年紀大了,沒辦法做某某事」掛在嘴上,來當作「失敗的理由」。

在斷捨離的觀念裡,最沉重的包袱其實是「年紀大等於老化」的刻板觀念。當事者並未發現是因為自己受制於刻板觀念,才會拖累自己的人生。釐清隱藏在背後的想法與觀念,允許自己拋開束縛自己的種種,才能以最輕鬆的姿態邁入更新、更自由的人生階段!

‧ 受制於「刻板觀念」才是拖累人生的原因。
‧ 我們的想法會反映在物品上。
‧ 「年紀大等於老化」是最危險的想法!

【斷捨離整理的是人生】

乍看之下,「斷捨離」只是一個丟棄多餘廢物的行為。但囤積在衣櫃角落的舊衣服、飽含心意的禮物、象徵職場生涯的紀念品等捨不得丟棄的東西,其實都是「沉重的心靈」的象徵。斷捨離幫助我們思考身邊物品和自己的關係。

「我就是捨不得丟東西。」人們常用這句話來塘塞。事實上,你不是「捨不得丟」,而是你沒有發出「丟棄許可」。從整理物品、取捨物品做起,幫助我們思考身邊物品和自己的關係,不以物品為核心,從自我核心的角度思考,去除「不需要、不恰當、不舒適」的東西,拋開不安和刻板觀念,揮別痛苦的人際關係,活出自我,成為自己想成為的人。想丟卻丟不掉的雜物如實反映自己現在的心理狀態。「斷捨離」就是遇見「全新自我」的人生總盤點。

 

【父母的看護問題也要斷捨離】

陽子屬於委屈求全的傳統女性,長期以來一直扮演父母的乖女兒、先生的賢內助等角色。就算有重要的事情要辦,也會犧牲自我需求,耐心照顧長輩。她習慣遵循他人核心行事,認為「只要犧牲自己就能幫助他人」。

但她接觸斷捨離後,重拾自我核心,勇於說出自己的意見,與自己的兄弟姊妹和他們的另一半仔細商量父母的看護問題,建立一個輪替照護的值班表後,陽子說:「內心徹底放空後,我現在比以前更能專心照顧父母。」

當一個人犧牲自己,覺得自己受委屈,內心開始抱怨「你應該多付出一點」、「為什麼都是我在照顧」,於是情緒爆發,吵得不可開交,或內心感到鬱悶,影響自己的心情,損害彼此之間的關係。若能秉持堅定的決心,依照自己的意志行動,對方一定會感受到這一點。久而久之,你的態度就能感化對方,啟動良性循環。

 

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03  

撿拾生活中的趣味,處處動心

 

吉澤女士家裡到處都有放大鏡,書桌上甚至擺著望遠鏡。

「因為先夫跟我說過,美麗的事物千萬不能錯過。確實錯過會很可惜,所以我家裡到處都有放大鏡,什麼都會仔細觀察。

我們家的院子一到春天就會開出一大片婆婆納(譯注)的花。這種花很小,用肉眼看不清楚,所以我都會拿放大鏡仔細欣賞。其實這是一種氣勢凜

然的花,非常漂亮,看了會感動。小小的一朵花也長得這麼美。(譯注:車前草科,又名「雙腎草」。)

自從用放大鏡去看婆婆納的花之後,我就很喜歡欣賞各式各樣的小花。書桌上的望遠鏡是用來觀察飛進院子的小鳥或貍,也曾經屏住氣息,用望遠鏡觀察蛇。大自然的東西是百看不膩的。」

花朵的構造如何?貍是什麼長相,會做出什麼動作?一般人覺得噁心而沒有好感的蛇,實際上是什麼樣的動物?睜大眼睛,屏住氣息,用放大鏡或望遠鏡仔細瞧一瞧︙︙

哇,好漂亮!怎麼這麼有趣!吉澤女士的內心會為這些發現雀躍不已。

「只要擁有那份心,就能夠在每日的生活中找到不少喜樂。雖然已經活到這個年紀了,對很多事情還是很無知。我每天都會帶著好奇心,到處去看,到處去聽。探索不知道的事物,或是去請教人。要每天過著快樂的生活,『好奇心』和『好玩的精神』是不可少的。」

吉澤女士也會閱讀書報雜誌。

「我有訂朝日、每日和讀賣這三家報社的報紙,但不是每一篇報導都看,而是先看標題,有興趣的話才細看。報紙會讓人知道全世界發生的事情,等於是接觸這個世界的窗口。

 

要是碰到陌生詞彙,或是有點陌生的文字,我就會去查辭典。幾乎可以說我的手和辭典是分不開的,動不動就要翻開來查清楚。我並不覺得查辭典很麻煩,要克制自己不要查還真不容易。追求有興趣的事物,或是設定主題去探索、學習,真的很有意思,會讓人得到很多快樂。

但如果是為了虛榮、人際交往才去學習或從事某種嗜好,就沒有樂趣可言了。既然要做,就要選擇真正喜歡的事情。

年紀大的人缺乏體力,很多事情都會覺得麻煩。既然沒辦法什麼事都做,乾脆放棄可有可無的事情,只把心力花在精挑細選的活動上。只要喜歡或覺得好玩,不論多大年紀了,再怎麼費時耗工的事情,也會讓人沉迷,無法自拔。」

 

 書摘:一個人不老的生活方式(太雅出版社)

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外子因癌症而猝逝。失落感已經夠強烈了,又被婆家親戚無情的話逼得陷入憂鬱狀態。  

山本和子(假名)65歲 喪夫5年

當夜守靈時,一句無情的話使我備感壓力而換氣過度

先夫六十三歲時,在重新任職的公司健康檢查中發現罹患胃癌,半年後就溘然長逝。那是五年前的事情。

兒子在先夫過世的前一星期返國,陪我們過了三天。他再度返回是在外子過世的當天。雖然一接到病危通知就立刻趕回,還是來不及送終。

幸好當時有兒子在我身邊。他代替茫然不知所措的我處理所有的喪葬事宜。以他三十二歲的年紀來說,算是相當能幹的。

我卻只會發呆,真可悲。明明有一段對抗病魔的時間可以緩衝,對丈夫的死亡卻全無心理準備。

儘管半年以來都在往返醫院陪伴他,但現在回想起來,可能兩人都無意面對現實,始終在迴避生離死別的話題。

總而言之,我是在心情毫無準備的情況下,懷著紛亂的情緒參加葬禮。

「還這麼年輕就去世了,真是可憐。富雄會不會早在健康檢查之前,健康就出現問題了?和子啊,妳都沒有發現嗎?如果妳多注意一下,搞不好事情就不會變成這樣了。」

守靈當晚,只有親戚還留在現場時,他的表親正子如此說道。聽到時的驚愕和委曲,我至今難忘。

正子接著抱住婆婆,一邊哭一邊繼續說:

「……嬸嬸太可憐了……富雄也許有機會活久一點……這麼年輕就死了,好遺憾啊,太讓人遺憾了……」

聽到這裡,婆婆隨即以雙手掩面,號啕大哭。婆婆那時八十六歲了。大伯和一些長輩也都垂著頭,開始全身顫抖。

咦,他的死是我害的嗎?

因為我沒有留意他的健康?

我已經全身僵硬,正子卻繼續追打,質問我:

「和子,富雄去世時,聽說妳不在旁邊?怎麼會讓他一個人死去……富雄不知道有多孤單。」

沒錯。

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【千萬別對失親者說這幾句話】 
讀完此書,發現對於喪偶的女性,絕對不要說

1.他都沒有做健康檢查嗎?

2.他之前沒有徵兆嗎?

3. 你之前沒有注意到他有不舒服嗎?

4. 要是.....可能他就不會這麼走離開人世。

5. 他還有理想尚未完成,他一定很遺憾。

6.年紀又不是很老了,好可惜喔。

7. 時間是最好的療傷,過一段時間你就會好了。

8.你不要這樣悲傷喔,不然他會昇不了天。

這些都會造成喪偶當事人的痛苦、憤怒、自責。

反而,要是非得說什麼,有幾句話非常可以參考

1.你一定很痛苦」(用肯定句,不要用疑問句)

2.你已經盡力了,相信他在天上一定希望你好好活下去。

3. 我想你的心事沒有什麼對象可以講,一定很苦。

4. 他應該覺得這一生沒有白費了。

5. 我認為他一定很感謝你。

6. 死亡不是任何人的錯,更不是你的責任。

 

【失親者陷於悲傷,該如何走出來?】
1.失親者大多會經歷十二個「悲傷階段」,請務必相信,一旦經歷了所有的悲傷階段,將會遇見一個異於以往的嶄新自我
2.「與他人談話」是走出傷痛的第一步。談話過程能整理自己紛亂、陰鬱的思緒或想法
3.參加能讓同樣經驗者互相吐訴的聚會或團體,坦然地從他人悲傷或痛苦中得到共鳴
4.以文字、圖畫等形式表達悲傷,一旦接受自己毫無虛飾的情緒,就會開始獲得療效
5.患有精神疾病者的自殺是病死,遺族應理解、放下社會壓力,以自殺為恥是一種偏見
6.從配偶角色中脫離,重新審視日常生活模式、經濟狀況,並做出調整
7.開始嘗試之前想做卻不能做的事,逐漸確定自己的獨立,重啟一段無束縛的自由人生

 

【陪伴親友走過喪偶哀痛,需注意什麼事情?】
1.必須理解,失親者心靈會變得很脆弱,可能對旁人安慰的話過度反應、甚至激怒
2.對於失親者,他們需要的是發自內心的安慰,與對其自身的認同
3.請避免對他們說:「千萬不要哭個不停啊」、「幸好妳還很健康,很快就可以克服的,沒有問題的」等話語,在此情況下,鼓勵、建議、說教、同情都沒有必要。

4.傾聽是最好的安慰,要表現出「我在聽你說話」或「我認同你」的態度,感覺到對方完全認同自己的情緒,當事者就比較容易表達心聲

以愛之名說再見_正封final  

—整理自「以愛之名說再見」,太雅出版

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念洛,一位知名主持人13年前失去配偶與重啟人生故事

 《以愛之名說再見》推薦人序文

郭念洛(國立教育廣播電台「銀髮新視界」、「多愛自己一點點」節目製作、主持)

 

          生命如果照著腦海的劇本走下去,該是結婚、生子,做著自己喜歡的工作直到退休,再與老伴遊山玩水、相互陪伴到生命的最後一天,遺憾的是,我的劇本只走到了一半,當正摩拳擦掌想探索喜歡的事業時,這一年sars疫情衝擊著全世界,而淋巴癌擊垮了外子的免疫防線,也沖毀了對未來所有憧憬。

     猶記得,外子因身體不適初入院前兩個月,做了各項檢查、會診各醫療專科、求過無數神佛菩薩,得到的答案都是「看不到異狀」、「下不了診斷」、「擲不到筊」,無疑擴大內心的恐懼,即使從事過臨床護理工作的我來說,更是害怕,總覺得有種「終極酷刑」在另一端等候著要審判我們夫妻。直到兩個月後診斷終於定讞「淋巴癌」,從醫生手中接過「病危通知書」的那一刻,感覺像是被封在一個真空室裡眼淚急飆,卻哭不出聲音,整個胸口快要爆炸的樣子,瞬間腦海浮出一句話:「如果老公走了,我該怎麼辦?」人生劇本從沒想過的這一段,更不可能有綵排,我...不知道這場戲該怎麼演下去?外子在932月底離世,這一天真的到來,帶著兩個幼子站在靈堂前,茫然的又問了自己:「他真的走了,我能好好帶著孩子活下去嗎?」

     坦白說,外子剛離開的前三個月裡,沒有任何知覺,終日渾渾噩噩的誦經,希望所有一切都只是夢境,但每回一覺醒來很確定不在夢裡,又是幾聲的嘆息,看著身旁睡得香甜的兒女,很清楚知道自己不能再行屍走肉,不能對已經離去的人食言,因為在他臨終時我答應,會好好帶著孩子在「我們的」關愛下長大,外子就在這個承諾後嚥下最後一口氣。接下來的日子,必須為了這份愛的延續,用心地活下去。

    不過,有許多事說得簡單、想得容易,做起來很難,如何讓自己能夠真正的打心底擁有「愛」的勇氣活著?光是外界對你投以看待「寡婦」的眼神與耳語,孩子問著爸爸去哪裡?什麼時候會回來?關愛你的親朋好友,眼淚掉得比你快,殷切期待能對我伸出援手的婆家,可能也在療癒喪子失兄之痛吧,無暇見到我的祈求。這一切只是面對,就足以打擊才剛要振作起來的精神,每到夜深人靜、眼淚婆娑握著寶貝們的手,才能不時感受到透過孩子的手心溫度傳遞給我的加油聲,算是一種冥想力量吧,透過這樣的冥想,足足供應了大半年的勇氣。這讓我想起外子生病住院期間,當時因sars被隔離的家庭是無法親自探病,只能透過電視機觀看著心愛的家人到底狀況如何?在當時,我們住在樓下的癌症病房,雖然化療痛苦仍在,但我們夫妻卻可以手牽著手,透過彼此掌心的熱度給予彼此加油。這無比的幸福感,也讓一雙寶貝們在探病時親自的感受,因為還能觸摸、擁抱的機會要好好珍惜,因為那份溫度會永遠留在「觸覺感官記憶」中。

    後來,幾年後有一天,與小寶貝牽手在公園散步,突然他把我的手拉近放在眼前反覆看著,不禁問著:

      我說:小寶貝,為什麼一直看媽媽的手?!

    小寶貝:媽咪,你的手軟軟的、暖暖的好舒服,跟爸爸的手不一樣。

      我說:哦!爸爸的手是什麼感覺呢?!

     小寶貝:爸爸的手厚厚的、熱熱的,還很ㄉㄨㄞ、ㄉㄨㄞ哦!

 說完,小小單眼皮笑得更睜不開了,但我知道,爸爸雖然不在她身邊陪她成長,可是那雙手從沒離開過他的掌心和記憶

   因此,剛接到邀請寫推薦序時,見到「以愛之名」,讚嘆這名字取得真好,若沒有這份愛的支持,失去另一伴的人們,可能重啟人生的這條路會滿佈哀傷與惆悵,反之,因為瞭解愛的延續,則會發現潛藏在生命底層裡的韌性與張力,用喜悅與創造讓我們重啟人生。失去伴侶13年,這不算長,也不算短的日子裡,每天我活得很喜悅也精采,更重要的是每一天,仍帶著「我們的」關愛陪伴孩子成長,從不避諱與孩子們談爸爸過往的一切,雖然他人已遠離,但愛仍在。

     因此,透過「以愛之名」,有許多因為不同原因失去伴侶的真實例證,在重啟人生的路上各形各色的問題,相信一定會得到您許多共鳴。不過,我們還是衷心期望每位朋友都能與另一伴白頭偕老。只是我們誰都無法預測人生劇本會往哪裡走,所以無論是女性或是男性,一定要培養一個能夠投入熱情的工作或興趣、一個屬於自己療傷的機制、一個能夠分享愛的方法加上每天靜坐或是信仰,這些都是孕育生命韌性並厚實生命危機處理的能力,即使失去了伴侶,您還能保有愛的溫度,活出一個全新的自己。

點選封面可以連結網路書店:http://www.books.com.tw/products/0010733153

以愛之名說再見_正封final  

*熟年優雅學院感謝郭念洛女士為此書做推薦,並為文分享這一段不容易的人生故事,希望透過閱讀,可以撫平喪偶女性的傷痛,並讓文字成為支持和陪伴的角色。

 

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