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「以愛之名說再見」失去丈夫後重啟人生的方法

 

以愛之名說再見_正封final  

(點選封面可連結到網路書店)

內容簡介

  走在人生的路上,不免會經歷許多生離死別,其中失去原以為可以白頭偕老的丈夫,而獨留人世,可說是對妻子最沉痛的打擊。在喪偶人口中,本來女性喪偶就比男性多,因為太太通常比丈夫小幾歲,而女性平均壽命又較男性高,根據105年內政部統計,台灣喪偶人口約有130萬人,女性就占105萬人,可預期的是邁向高齡化社會的台灣,女性喪偶人數會不斷攀升。

  當妻子失去相伴一生的愛侶,懊悔、自責、憤懣都是必然產生的情緒;寂寞、厭世、想與人群疏離、食飲無欲也是很可能的狀態。本書以真實案例,搭配溫柔的敘事筆法、客觀的情感分析,要讓失去丈夫的你了解痛苦情緒的來源、給你走出悲傷的心靈力量與改善生活的實際建議;也要給看見友人面臨喪偶之痛、思索如何陪伴他們的你,一個正面積極的支持方法、細膩的回應方式,同情地理解並安撫他們難過的內心。

  衷心期盼所有面臨生死大事的你/妳,在走過悲傷之後都將發現,能擁有自由的時間重啟一段新的生活,是另一半給我們最後的禮物。

  本書重點

  ◆失去一輩子的伴侶,該如何走出來?
  1.失親者大多會經歷十二個「悲傷階段」,請務必相信,一旦經歷了所有的悲傷階段,將會遇見一個異於以往的嶄新自我

  2.「與他人談話」是走出傷痛的第一步。談話過程能整理自己紛亂、陰鬱的思緒或想法

  3.參加能讓同樣經驗者互相吐訴的聚會或團體,坦然地從他人悲傷或痛苦中得到共鳴

  4.以文字、圖畫等形式表達悲傷,一旦接受自己毫無虛飾的情緒,就會開始獲得療效

  5.患有精神疾病者的自殺是病死,遺族應理解、放下社會壓力,以自殺為恥是一種偏見

  6.從配偶角色中脫離,重新審視日常生活模式、經濟狀況,並做出調整

  7.開始嘗試之前想做卻不能做的事,逐漸確定自己的獨立,重啟一段無束縛的自由人生

  ◆陪伴親友走過喪偶哀痛,需注意什麼事情?
  1.必須理解,失親者心靈會變得很脆弱,可能對旁人安慰的話過度反應、甚至激怒

  2.對於失親者,他們需要的是發自內心的安慰,與對其自身的認同

  3.請避免對他們說:「千萬不要哭個不停啊」、「幸好妳還很健康,很快就可以克服的,沒有問題的」等話語,在此情況下,鼓勵、建議、說教、同情都沒有必要

  4.傾聽是最好的安慰,要表現出「我在聽你說話」或「我認同你」的態度,感覺到對方完全認同自己的情緒,當事者就比較容易表達心聲

各界溫暖推薦

  呂欣芹 台灣失落關懷與諮商協會理事
  吳浩平 台北市立聯合醫院專科心理師
  郭秀敏 一葉蘭喪偶家庭成長協會理事長
  郭念洛 國立教育廣播電台「銀髮新視界」節目製作、主持
  許皓宜 國立臺北藝術大學副教授/諮商心理師
  張秀娟 毛蟲藝術心理諮商所所長
  貴婦奈奈 諮商心理師及知名作家
  (以姓氏筆畫順序排列 

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九月回顧報導

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01  

 書摘:一個人不老的生活方式(太雅出版社)

 

   【要成為一個人生活的獨立個體】

吉澤女士回顧她每一段時期時說:

  「十幾歲到二十多歲的時候,日子不好過是因為戰爭。

  戰爭真的很難熬,一張紅色的徵兵單就可以把丈夫或兒子抓走,所以我在那時就充分體會到,只有自己能夠保護自己。

        除了戰爭之外還有天災,再加上我自己的家庭環境,問題多得不得了。對於天災或家庭問題等自己無能為力的事情,我學會不掙扎抗拒,就把它當成必須經歷的考驗,忍一忍就過去了。這時再怎麼鬱悶也沒有用。我告訴自己,既然活著就要盡量去看光明面,這樣子比較划算。只要抱著這種想法,不論發生什麼事情,都不會太糟糕。有時候甚至可以在事態嚴重時找到樂趣。心情放輕鬆一點,就可以在事情發生時思考對策,找到解決的辦法。

         為了能夠依自己的方式過生活,有時候像這樣任命也不是壞事,反正自己一個人再怎麼努力拚鬥,情況也不會改變。而考慮到自己的掙扎抗拒可能會破壞在那之前保持的平衡,我就會不惜做些許的妥協。我覺得這就是最後我能夠依自己的方式生活的原因。」依照自己的方式生活──這似乎一直是吉澤女士無論如何都不曾動搖的信念。

     「我一直都很渴望自己一個人生活,成為獨立自主的個體,因為我母親是無法靠自己生活的女人。也因為是在她身邊長大的,我一直都覺得,要是發生了什麼事情,什麼都可以放棄,就是工作不行。我在三十多歲結婚,還有在四十多歲和婆婆一同生活的時候,這個想法依然停留在我的內心深處。」

         吉澤女士選擇不生小孩的原因是,她覺得如果有了小孩,以後的人際關係會變得很複雜。她的丈夫是完全不幫忙做家事的人,但是也傳授給她很多觀念。「他贊成我繼續工作,所以我經常說,我先生是封建的女性主義者。雖然我覺得兼顧工作和家庭是理所當然的,可是家庭主婦的身分總是讓我忙得不可開交。幸好年輕時總是在活動身體,像屋頂的排水管被樹葉塞住時,我會自己爬上去疏通。在六十多歲之前,這些事對我來說根本不算什麼。」

         她在四十多歲的時候開始和光子婆婆一起生活。婆婆是個獨立自主的女人,和吉澤女士的親生母親截然不同。「婆婆是個曾經為了愛情拋下小孩離家出走的人。一個外交官夫人在那個時代不僅愛上別人,還丟下家庭不管,這麼堅毅果決,不是很了不起嗎?先夫的妹妹是長女,在婆婆剛過七十歲時過世,婆婆非常傷心。但當時婆婆在教英文,覺得不能耽誤學生太久,葬禮才過十天,就又在家裡上起英文課。我想婆婆當時一定很難熬,但也因為有學生在等她,她才能重新振作。

 

        又譬如她開始和我們一起生活時,就選擇自己一個人住在庭院裡的預製屋譯注,那是我之前的工作室,因此惹來四周的閒言閒語。譯注:在工廠裝配好才移到地基上的房屋。


         有人問她:「怎麼不一起住在主屋呢?」可是,婆婆的獨立心很強,為了依自己的方式過生活,根本不會把別人沒有用的意見聽進去,還是選擇了在獨立房屋無拘無束的生活。這樣的婆婆是我的典範。」


依自己描繪的人生設計圖過生活

        接著就年過半百了。「五十歲是開始為父母親、小孩,還有自己的健康擔心的時候,也是人生的大轉彎,以後就要一路走下坡了,所以會在心裡叨唸著,我以後要過著什麼樣的生活呢?萬一明天發生了什麼意外事故,我要怎麼辦?我跟先夫說,女人總是會為這種事操心,他的回答是:『男人也是一樣呀!』」

      有關父母親的問題,有時候會很嚴重。吉澤女士建議,這時不要自己一個人在那邊傷腦筋,應該要跟家人、朋友,甚至社會一起尋求解決的辦法。

 

(吉澤久子六十多歲時送走先生,獨居至今,2016年時已經98歲。)

 

 

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