外子因癌症而猝逝。失落感已經夠強烈了,又被婆家親戚無情的話逼得陷入憂鬱狀態。  

山本和子(假名)65歲 喪夫5年

當夜守靈時,一句無情的話使我備感壓力而換氣過度

先夫六十三歲時,在重新任職的公司健康檢查中發現罹患胃癌,半年後就溘然長逝。那是五年前的事情。

兒子在先夫過世的前一星期返國,陪我們過了三天。他再度返回是在外子過世的當天。雖然一接到病危通知就立刻趕回,還是來不及送終。

幸好當時有兒子在我身邊。他代替茫然不知所措的我處理所有的喪葬事宜。以他三十二歲的年紀來說,算是相當能幹的。

我卻只會發呆,真可悲。明明有一段對抗病魔的時間可以緩衝,對丈夫的死亡卻全無心理準備。

儘管半年以來都在往返醫院陪伴他,但現在回想起來,可能兩人都無意面對現實,始終在迴避生離死別的話題。

總而言之,我是在心情毫無準備的情況下,懷著紛亂的情緒參加葬禮。

「還這麼年輕就去世了,真是可憐。富雄會不會早在健康檢查之前,健康就出現問題了?和子啊,妳都沒有發現嗎?如果妳多注意一下,搞不好事情就不會變成這樣了。」

守靈當晚,只有親戚還留在現場時,他的表親正子如此說道。聽到時的驚愕和委曲,我至今難忘。

正子接著抱住婆婆,一邊哭一邊繼續說:

「……嬸嬸太可憐了……富雄也許有機會活久一點……這麼年輕就死了,好遺憾啊,太讓人遺憾了……」

聽到這裡,婆婆隨即以雙手掩面,號啕大哭。婆婆那時八十六歲了。大伯和一些長輩也都垂著頭,開始全身顫抖。

咦,他的死是我害的嗎?

因為我沒有留意他的健康?

我已經全身僵硬,正子卻繼續追打,質問我:

「和子,富雄去世時,聽說妳不在旁邊?怎麼會讓他一個人死去……富雄不知道有多孤單。」

沒錯。

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【千萬別對失親者說這幾句話】 
讀完此書,發現對於喪偶的女性,絕對不要說

1.他都沒有做健康檢查嗎?

2.他之前沒有徵兆嗎?

3. 你之前沒有注意到他有不舒服嗎?

4. 要是.....可能他就不會這麼走離開人世。

5. 他還有理想尚未完成,他一定很遺憾。

6.年紀又不是很老了,好可惜喔。

7. 時間是最好的療傷,過一段時間你就會好了。

8.你不要這樣悲傷喔,不然他會昇不了天。

這些都會造成喪偶當事人的痛苦、憤怒、自責。

反而,要是非得說什麼,有幾句話非常可以參考

1.你一定很痛苦」(用肯定句,不要用疑問句)

2.你已經盡力了,相信他在天上一定希望你好好活下去。

3. 我想你的心事沒有什麼對象可以講,一定很苦。

4. 他應該覺得這一生沒有白費了。

5. 我認為他一定很感謝你。

6. 死亡不是任何人的錯,更不是你的責任。

 

【失親者陷於悲傷,該如何走出來?】
1.失親者大多會經歷十二個「悲傷階段」,請務必相信,一旦經歷了所有的悲傷階段,將會遇見一個異於以往的嶄新自我
2.「與他人談話」是走出傷痛的第一步。談話過程能整理自己紛亂、陰鬱的思緒或想法
3.參加能讓同樣經驗者互相吐訴的聚會或團體,坦然地從他人悲傷或痛苦中得到共鳴
4.以文字、圖畫等形式表達悲傷,一旦接受自己毫無虛飾的情緒,就會開始獲得療效
5.患有精神疾病者的自殺是病死,遺族應理解、放下社會壓力,以自殺為恥是一種偏見
6.從配偶角色中脫離,重新審視日常生活模式、經濟狀況,並做出調整
7.開始嘗試之前想做卻不能做的事,逐漸確定自己的獨立,重啟一段無束縛的自由人生

 

【陪伴親友走過喪偶哀痛,需注意什麼事情?】
1.必須理解,失親者心靈會變得很脆弱,可能對旁人安慰的話過度反應、甚至激怒
2.對於失親者,他們需要的是發自內心的安慰,與對其自身的認同
3.請避免對他們說:「千萬不要哭個不停啊」、「幸好妳還很健康,很快就可以克服的,沒有問題的」等話語,在此情況下,鼓勵、建議、說教、同情都沒有必要。

4.傾聽是最好的安慰,要表現出「我在聽你說話」或「我認同你」的態度,感覺到對方完全認同自己的情緒,當事者就比較容易表達心聲

以愛之名說再見_正封final  

—整理自「以愛之名說再見」,太雅出版

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念洛,一位知名主持人13年前失去配偶與重啟人生故事

 《以愛之名說再見》推薦人序文

郭念洛(國立教育廣播電台「銀髮新視界」、「多愛自己一點點」節目製作、主持)

 

          生命如果照著腦海的劇本走下去,該是結婚、生子,做著自己喜歡的工作直到退休,再與老伴遊山玩水、相互陪伴到生命的最後一天,遺憾的是,我的劇本只走到了一半,當正摩拳擦掌想探索喜歡的事業時,這一年sars疫情衝擊著全世界,而淋巴癌擊垮了外子的免疫防線,也沖毀了對未來所有憧憬。

     猶記得,外子因身體不適初入院前兩個月,做了各項檢查、會診各醫療專科、求過無數神佛菩薩,得到的答案都是「看不到異狀」、「下不了診斷」、「擲不到筊」,無疑擴大內心的恐懼,即使從事過臨床護理工作的我來說,更是害怕,總覺得有種「終極酷刑」在另一端等候著要審判我們夫妻。直到兩個月後診斷終於定讞「淋巴癌」,從醫生手中接過「病危通知書」的那一刻,感覺像是被封在一個真空室裡眼淚急飆,卻哭不出聲音,整個胸口快要爆炸的樣子,瞬間腦海浮出一句話:「如果老公走了,我該怎麼辦?」人生劇本從沒想過的這一段,更不可能有綵排,我...不知道這場戲該怎麼演下去?外子在932月底離世,這一天真的到來,帶著兩個幼子站在靈堂前,茫然的又問了自己:「他真的走了,我能好好帶著孩子活下去嗎?」

     坦白說,外子剛離開的前三個月裡,沒有任何知覺,終日渾渾噩噩的誦經,希望所有一切都只是夢境,但每回一覺醒來很確定不在夢裡,又是幾聲的嘆息,看著身旁睡得香甜的兒女,很清楚知道自己不能再行屍走肉,不能對已經離去的人食言,因為在他臨終時我答應,會好好帶著孩子在「我們的」關愛下長大,外子就在這個承諾後嚥下最後一口氣。接下來的日子,必須為了這份愛的延續,用心地活下去。

    不過,有許多事說得簡單、想得容易,做起來很難,如何讓自己能夠真正的打心底擁有「愛」的勇氣活著?光是外界對你投以看待「寡婦」的眼神與耳語,孩子問著爸爸去哪裡?什麼時候會回來?關愛你的親朋好友,眼淚掉得比你快,殷切期待能對我伸出援手的婆家,可能也在療癒喪子失兄之痛吧,無暇見到我的祈求。這一切只是面對,就足以打擊才剛要振作起來的精神,每到夜深人靜、眼淚婆娑握著寶貝們的手,才能不時感受到透過孩子的手心溫度傳遞給我的加油聲,算是一種冥想力量吧,透過這樣的冥想,足足供應了大半年的勇氣。這讓我想起外子生病住院期間,當時因sars被隔離的家庭是無法親自探病,只能透過電視機觀看著心愛的家人到底狀況如何?在當時,我們住在樓下的癌症病房,雖然化療痛苦仍在,但我們夫妻卻可以手牽著手,透過彼此掌心的熱度給予彼此加油。這無比的幸福感,也讓一雙寶貝們在探病時親自的感受,因為還能觸摸、擁抱的機會要好好珍惜,因為那份溫度會永遠留在「觸覺感官記憶」中。

    後來,幾年後有一天,與小寶貝牽手在公園散步,突然他把我的手拉近放在眼前反覆看著,不禁問著:

      我說:小寶貝,為什麼一直看媽媽的手?!

    小寶貝:媽咪,你的手軟軟的、暖暖的好舒服,跟爸爸的手不一樣。

      我說:哦!爸爸的手是什麼感覺呢?!

     小寶貝:爸爸的手厚厚的、熱熱的,還很ㄉㄨㄞ、ㄉㄨㄞ哦!

 說完,小小單眼皮笑得更睜不開了,但我知道,爸爸雖然不在她身邊陪她成長,可是那雙手從沒離開過他的掌心和記憶

   因此,剛接到邀請寫推薦序時,見到「以愛之名」,讚嘆這名字取得真好,若沒有這份愛的支持,失去另一伴的人們,可能重啟人生的這條路會滿佈哀傷與惆悵,反之,因為瞭解愛的延續,則會發現潛藏在生命底層裡的韌性與張力,用喜悅與創造讓我們重啟人生。失去伴侶13年,這不算長,也不算短的日子裡,每天我活得很喜悅也精采,更重要的是每一天,仍帶著「我們的」關愛陪伴孩子成長,從不避諱與孩子們談爸爸過往的一切,雖然他人已遠離,但愛仍在。

     因此,透過「以愛之名」,有許多因為不同原因失去伴侶的真實例證,在重啟人生的路上各形各色的問題,相信一定會得到您許多共鳴。不過,我們還是衷心期望每位朋友都能與另一伴白頭偕老。只是我們誰都無法預測人生劇本會往哪裡走,所以無論是女性或是男性,一定要培養一個能夠投入熱情的工作或興趣、一個屬於自己療傷的機制、一個能夠分享愛的方法加上每天靜坐或是信仰,這些都是孕育生命韌性並厚實生命危機處理的能力,即使失去了伴侶,您還能保有愛的溫度,活出一個全新的自己。

點選封面可以連結網路書店:http://www.books.com.tw/products/0010733153

以愛之名說再見_正封final  

*熟年優雅學院感謝郭念洛女士為此書做推薦,並為文分享這一段不容易的人生故事,希望透過閱讀,可以撫平喪偶女性的傷痛,並讓文字成為支持和陪伴的角色。

 

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「以愛之名說再見」失去丈夫後重啟人生的方法

 

以愛之名說再見_正封final  

(點選封面可連結到網路書店)

內容簡介

  走在人生的路上,不免會經歷許多生離死別,其中失去原以為可以白頭偕老的丈夫,而獨留人世,可說是對妻子最沉痛的打擊。在喪偶人口中,本來女性喪偶就比男性多,因為太太通常比丈夫小幾歲,而女性平均壽命又較男性高,根據105年內政部統計,台灣喪偶人口約有130萬人,女性就占105萬人,可預期的是邁向高齡化社會的台灣,女性喪偶人數會不斷攀升。

  當妻子失去相伴一生的愛侶,懊悔、自責、憤懣都是必然產生的情緒;寂寞、厭世、想與人群疏離、食飲無欲也是很可能的狀態。本書以真實案例,搭配溫柔的敘事筆法、客觀的情感分析,要讓失去丈夫的你了解痛苦情緒的來源、給你走出悲傷的心靈力量與改善生活的實際建議;也要給看見友人面臨喪偶之痛、思索如何陪伴他們的你,一個正面積極的支持方法、細膩的回應方式,同情地理解並安撫他們難過的內心。

  衷心期盼所有面臨生死大事的你/妳,在走過悲傷之後都將發現,能擁有自由的時間重啟一段新的生活,是另一半給我們最後的禮物。

  本書重點

  ◆失去一輩子的伴侶,該如何走出來?
  1.失親者大多會經歷十二個「悲傷階段」,請務必相信,一旦經歷了所有的悲傷階段,將會遇見一個異於以往的嶄新自我

  2.「與他人談話」是走出傷痛的第一步。談話過程能整理自己紛亂、陰鬱的思緒或想法

  3.參加能讓同樣經驗者互相吐訴的聚會或團體,坦然地從他人悲傷或痛苦中得到共鳴

  4.以文字、圖畫等形式表達悲傷,一旦接受自己毫無虛飾的情緒,就會開始獲得療效

  5.患有精神疾病者的自殺是病死,遺族應理解、放下社會壓力,以自殺為恥是一種偏見

  6.從配偶角色中脫離,重新審視日常生活模式、經濟狀況,並做出調整

  7.開始嘗試之前想做卻不能做的事,逐漸確定自己的獨立,重啟一段無束縛的自由人生

  ◆陪伴親友走過喪偶哀痛,需注意什麼事情?
  1.必須理解,失親者心靈會變得很脆弱,可能對旁人安慰的話過度反應、甚至激怒

  2.對於失親者,他們需要的是發自內心的安慰,與對其自身的認同

  3.請避免對他們說:「千萬不要哭個不停啊」、「幸好妳還很健康,很快就可以克服的,沒有問題的」等話語,在此情況下,鼓勵、建議、說教、同情都沒有必要

  4.傾聽是最好的安慰,要表現出「我在聽你說話」或「我認同你」的態度,感覺到對方完全認同自己的情緒,當事者就比較容易表達心聲

各界溫暖推薦

  呂欣芹 台灣失落關懷與諮商協會理事
  吳浩平 台北市立聯合醫院專科心理師
  郭秀敏 一葉蘭喪偶家庭成長協會理事長
  郭念洛 國立教育廣播電台「銀髮新視界」節目製作、主持
  許皓宜 國立臺北藝術大學副教授/諮商心理師
  張秀娟 毛蟲藝術心理諮商所所長
  貴婦奈奈 諮商心理師及知名作家
  (以姓氏筆畫順序排列 

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海報2    

 

請寫下時間和地點喔!熟年優雅學院期待見到各位!

 

 

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謝謝台北各大圖書館、樂齡學苑,以及高鐵局的邀請,每一位到現場的中年朋友,我們都感到你們對生命的熱愛,和好學的精神!

加油!「遇見未來的自己」張芳玲作家,會繼續預備更多給喜愛閱讀、關心中年生涯的朋友,更多的出版與活動!

 

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九月回顧報導

張芳玲演講照片  

張芳玲演講照片  

張芳玲演講

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張芳玲演講照片

張芳玲演講照片 

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還有多場演講照片貼上來,我們記得大家,也會跟大家保持聯絡的!

 

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 書摘:一個人不老的生活方式(太雅出版社)

 

   【要成為一個人生活的獨立個體】

吉澤女士回顧她每一段時期時說:

  「十幾歲到二十多歲的時候,日子不好過是因為戰爭。

  戰爭真的很難熬,一張紅色的徵兵單就可以把丈夫或兒子抓走,所以我在那時就充分體會到,只有自己能夠保護自己。

        除了戰爭之外還有天災,再加上我自己的家庭環境,問題多得不得了。對於天災或家庭問題等自己無能為力的事情,我學會不掙扎抗拒,就把它當成必須經歷的考驗,忍一忍就過去了。這時再怎麼鬱悶也沒有用。我告訴自己,既然活著就要盡量去看光明面,這樣子比較划算。只要抱著這種想法,不論發生什麼事情,都不會太糟糕。有時候甚至可以在事態嚴重時找到樂趣。心情放輕鬆一點,就可以在事情發生時思考對策,找到解決的辦法。

         為了能夠依自己的方式過生活,有時候像這樣任命也不是壞事,反正自己一個人再怎麼努力拚鬥,情況也不會改變。而考慮到自己的掙扎抗拒可能會破壞在那之前保持的平衡,我就會不惜做些許的妥協。我覺得這就是最後我能夠依自己的方式生活的原因。」依照自己的方式生活──這似乎一直是吉澤女士無論如何都不曾動搖的信念。

     「我一直都很渴望自己一個人生活,成為獨立自主的個體,因為我母親是無法靠自己生活的女人。也因為是在她身邊長大的,我一直都覺得,要是發生了什麼事情,什麼都可以放棄,就是工作不行。我在三十多歲結婚,還有在四十多歲和婆婆一同生活的時候,這個想法依然停留在我的內心深處。」

         吉澤女士選擇不生小孩的原因是,她覺得如果有了小孩,以後的人際關係會變得很複雜。她的丈夫是完全不幫忙做家事的人,但是也傳授給她很多觀念。「他贊成我繼續工作,所以我經常說,我先生是封建的女性主義者。雖然我覺得兼顧工作和家庭是理所當然的,可是家庭主婦的身分總是讓我忙得不可開交。幸好年輕時總是在活動身體,像屋頂的排水管被樹葉塞住時,我會自己爬上去疏通。在六十多歲之前,這些事對我來說根本不算什麼。」

         她在四十多歲的時候開始和光子婆婆一起生活。婆婆是個獨立自主的女人,和吉澤女士的親生母親截然不同。「婆婆是個曾經為了愛情拋下小孩離家出走的人。一個外交官夫人在那個時代不僅愛上別人,還丟下家庭不管,這麼堅毅果決,不是很了不起嗎?先夫的妹妹是長女,在婆婆剛過七十歲時過世,婆婆非常傷心。但當時婆婆在教英文,覺得不能耽誤學生太久,葬禮才過十天,就又在家裡上起英文課。我想婆婆當時一定很難熬,但也因為有學生在等她,她才能重新振作。

 

        又譬如她開始和我們一起生活時,就選擇自己一個人住在庭院裡的預製屋譯注,那是我之前的工作室,因此惹來四周的閒言閒語。譯注:在工廠裝配好才移到地基上的房屋。


         有人問她:「怎麼不一起住在主屋呢?」可是,婆婆的獨立心很強,為了依自己的方式過生活,根本不會把別人沒有用的意見聽進去,還是選擇了在獨立房屋無拘無束的生活。這樣的婆婆是我的典範。」


依自己描繪的人生設計圖過生活

        接著就年過半百了。「五十歲是開始為父母親、小孩,還有自己的健康擔心的時候,也是人生的大轉彎,以後就要一路走下坡了,所以會在心裡叨唸著,我以後要過著什麼樣的生活呢?萬一明天發生了什麼意外事故,我要怎麼辦?我跟先夫說,女人總是會為這種事操心,他的回答是:『男人也是一樣呀!』」

      有關父母親的問題,有時候會很嚴重。吉澤女士建議,這時不要自己一個人在那邊傷腦筋,應該要跟家人、朋友,甚至社會一起尋求解決的辦法。

 

(吉澤久子六十多歲時送走先生,獨居至今,2016年時已經98歲。)

 

 

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