【沒有太遲,也沒有不可能】

每個年齡像是季節一樣,
有該耕耘的目標,有可以享受的果實;

「熟年優雅學院」是三明治世代的精神食糧,
也是40後經營未來人生的指南。

閱讀一本好書,不是一堆短訊或是格言可以取代。
這裡是個書房,也是心靈交會的地方。

 

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他出場的那一天,我懂了什麼是天注定

/ 張芳玲(太雅出版社總編輯,熟年優雅學院 

【前言】秋榮大原先是建築師,在中年低潮期放下工作,

有時走在街上,有時窩在咖啡館與圖書館,畫起速寫。

就這樣逐漸地走出低潮,還意外地結交了好多朋友。

會發現秋榮大這個人,跟我人生的一段插曲有關。時值五十一歲叛逆期,同一份工作做了二十二年,某段時間很想學學「家庭主婦或是文青少女」,大白天去上才藝班,體嘗一下慢活的滋味。透過朋友的推薦,我報名了劉旭恭老師的繪本班,聽說那個繪本班「完全沒有壓力」,而且「很療癒」。果然,這一班沒有在教學,都在交流,而且舊生佔多數,彼此熟捻。

第四堂課過了一半時,一位戴帽子的阿伯,腋下夾著作品走進教室,幾位同學跟他招手,老師還特別停住話,招呼了他——這人就是秋榮大。那天他等同學都發表完作品了,才攤開簿子,跟我們講了一個虛擬手機品牌的故事。我一眼望去,就覺得他畫得好,而且故事聽起來挺有創意的。這時候,我不是往前擠,而是退了幾步,觀察到本班同學從未這樣專心過,大家全都起立,圍到大桌子去,而且聽得津津有味。

    秋榮大的謙虛和老派是我最喜歡他的兩件事情。謙虛,是每次碰面都會感受到的。沒有架子,不會自我防備與自我吹捧,我們談任何事情,秋榮大總是讓我感到平和與自在。印象最深刻的是,要簽出版合約時,他聽完出版流程與合約條件說明後,跟我說:「如果書稿拿去書店採購那邊,萬一不被看好,導致下單量太少,我還可以再退讓一點喔!」我疑惑地問他:「什麼意思?」原來他是說,萬一各家書店採購不看好他,不出也沒有關係。

    出版再讓我多做二十年,仍不可能出現第二個人像他這樣謙虛又客氣的人。

    再說老派:秋榮大習慣早起,在咖啡館速寫完,也才八點多,如果跟太雅有約,他九點半就會出現在公司門口,跟我們一起打卡。除了老人,不會喜歡這樣早開會。又,泡茶給他喝時,雖然是日本帶回來的茶,但不算是高級品,他喝了一口之後,狀似沉思五秒,然後問我:「這茶很好耶~是熟茶嗎?」我初次被他搞得很尷尬。又一次請他吃飯,秋榮大吃了第一口,就誇獎說「這媲美米其林啊!我一定要再來吃!」越來越有經驗後,秋榮大每次「禮貌性誇大」時,我就會哈哈大笑。我事後回味,我懷疑這是「禮貌」的極致表現,心裡忍不住說:「這種內斂的誇張演技,讓人感覺好舒服,老派哲學挺棒的,我得好好學。」

    如果你熟悉〈熟年優雅學院〉,這個我創辦五年的品牌,應該會記得我主張「人生要越活越美麗」,秋榮大原先是建築師,在中年低潮期放下工作,有時走在街上,有時窩在咖啡館與圖書館,畫起速寫。就這樣逐漸地走出低潮,還意外地結交了好多朋友。這本書裡面的生活記事,老派又療癒,是別人學不來也呈現不出的內心獨白。我想起另一位寫作的朋友說的,人越熟成,就越要有「智慧、幽默、優雅」這三點,我認為秋榮大都具備了。

    我曾經參加過一次繪本班的結業成果展,大家在布展的那一天,每個人手忙腳亂在布置作品,一看見秋榮大一派悠閒出現在會場,這時女性同學不分老少,紛紛放下自己的布展,跑去跟秋榮大哈拉和拍照。我承認謙遜與老派挺迷人,但是優雅阿伯在本班紅成這樣子,到底要怎樣解釋?我決定這篇出版人的幕後故事,就取名叫做「他出場的那一天,我懂了什麼是天注定」,我很希望他在臺灣書店出場時,您也同我一樣感受到「這是天注定」的相遇。

本書請耐心等候,2019年7月1日上市

歡迎參加新書發表會:台北市市長官邸 

(媒體聯絡:張舜雯,太雅出版社02-28820755)

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失能的父親、哥哥和我,兩次的尋根之旅。(張芳玲/太雅出版)
一,回到我們童年的家

父親中風第九年,我跟哥哥提議,帶爸爸回到我們小時候的三合院,地理位置是彰化埤頭鄉竹圍村路口厝。我們自幼離開那邊,記憶很淡薄,跟著爺爺奶奶,一家三代遷居到台北
討生活。但是我父親中風之前,應該自己開車想來就能來。

說話含糊不清的爸爸跟我點頭,哥哥也願意。我問爸爸,路口厝幾號呢?爸爸用力喊:「六號」,二姐從國外寫信也跟我說「六號」。哥哥是聽大姐說,爸爸愛吃潮州阿枝羊肉爐,務必停下來給爸爸吃一頓。出發那一天,下了微微細雨。羊肉爐順利吃到了,外傭阿娣用剪刀把豆腐、羊肉、麵線剪得糊糊的餵他,我和哥哥覺得好吃,也吃得盡興。

一下交流道,很快就找到彰化竹圍村,我哥哥在路邊發現他讀過一年級的小學,他停下車來,十分懷念地站在校門口張望,還留影紀念。再開一小段路,進入村子內的羊腸小徑,我哥哥喃喃唸著:「對,對,就是這條路,我走路上學.......」對於當年只有五歲的我,比哥哥的記憶更加模糊。我們路過非常多的三合院,最後停在一片稻田的路邊,把我父親放在輪椅,然後我們撐著傘,聞著好香的稻草味,望著濕答答的道路和稻田,但是不知道老家在哪裡?那個六號,是沒有用的資訊。


一位阿伯騎著摩托車經過我們面前,我攔下他。他下車、脫下安全帽,剩下一頂皺皺的棒球帽,約莫六十多歲的人。我問:「你認識張丁福嗎?他是我爺爺。」他說:「知道啊,我作孩子的時候,就知道他。那邊(他手一指)曾經都是他的地。」我指著我父親:「他是我爸爸,張丁福的兒子。」他看著坐輪椅的父親,手情不自禁地脫帽,問我爸爸:「你哥哥是開飛機的,對吧?。」(我伯父任職空軍,民國五十四年的某天出任務之後沒有生返。)我父親聽聞,臉上滑下眼淚。

故鄉還有認出爸爸的人,而且提到爸爸最思念的人,連我們都非常感動。這位阿伯指出我們舊宅的位子。我們走到我爺爺賣掉的房產,發現童年的三合院已經被屋主改成別墅,我們只在圍牆外觀望二樓和屋頂而已。由於所有三合院,有一樣的基本結構,我和哥哥靠在別人家的三合院紅牆,拼湊一些我們童年的回憶。哥哥想起的事情有:小時候害怕自己去的茅廁、爺爺載我們去玩的腳踏車、拿竹竿去田裡釣青蛙、被路過的蛇嚇到、後院種香菇、養小雞小鴨,呼朋引伴玩昂阿飄、打彈珠.....我覺得我哥哥可能比較興奮,父親表情不多,我們不太清楚他的感受。

這樣的尋根之旅,讓我們三人還有照顧他的阿娣,可以一起出來兩天,在舒服的飯店過夜,坐在哥哥車內,看幾小時的風景,也讓父親暫時離開他天天躺著的床鋪。至於,是否可以帶給父親心靈上的安慰與鼓勵?關於婚後經營汽車修理廠失敗、他的父親賣掉房產還債,一貧如洗地舉家北上、他的哥哥像空氣般,在某一天消失得無影無蹤。這些,我只能相信天主的恩典了。
 

二,爸爸作學徒的地方
父親中風第十年,也就是一個月前,我又提議:到嘉義去吧!爸爸婚前,在嘉義當學徒,後來成為黑手,婚後曾經在彰化開過汽車修理廠。爸爸又跟我點頭,哥哥也願意進行第二次爸爸的尋根之旅。但是這次我們沒有具體的住址或是街道,只是想要去嘉義逛逛,爸爸在那個城市生活過,應該這樣就有回味到了。

這一趟又是一個下雨的日子。沒有想到一下嘉義交流道,爸爸就用他含糊的聲音,一直唸著「回頭」。那意思是要朝著反方向的省道走。我們照他的意思開了一段路,爸爸手指頭比著左轉,問題是,一分鐘之內,車子開過數十條鄉間小巷,到底是哪一條要左轉呢?我們原只是想到嘉義市區逛逛,吃吃東西而已,現在父親顯然有一個明確要去的地點。

我們用手機地圖問他要去哪裡?把嘉義縣地名念一遍,他全部搖頭。這樣我們就知道,根本去不了他心中想要去的地方。


哥哥隨便選了一條左轉,然後就停在路邊。我們變得很茫然、不知所措。但是,車停下來的地方,卻剛好有兩排老樹形成綠色隧道,我們心煩,卻又都拿出手機來拍照。幾分鐘後,哥哥就把車開往嘉義市,照我們的計畫去吃雞肉飯和逛東門市場。回程路上,父親非常不滿,他沿途一直叫囂,我們原以為他會停下來,卻長達20分鐘都不節制。哥哥突然失去耐心,提高聲量對後座的爸爸說:「好了啦,爸!過去就過去了!」阿娣急忙安撫我爸爸,要他安靜。我突然紅了眼眶, 那句「 過去就過去了!」,好像一塊鑄鐵,突然向我烙印下來。覺得好難,怎樣可以,過去就過去了?

這功敗垂成的尋根之旅,當天是滿失落的,但至少我們試過了,現在回想,可以為爸爸再次出發,找到什麼和沒有找到什麼,都讓我們3個人可以更近,這也很寶貴了。

後記:

1) 本書讀者有組成「第三人生」小聚團體,第一次見面時,大家竟然不約而同,談到看完書,各自帶了父母去進行了尋根之旅,故事精彩,足以另外出版一書。

2)本書出版一年後,我們與父親的大徒弟重逢,已經七十多歲的他,兒孫滿堂,兩個家庭隆重地聚餐,我哥哥詢問我父親年少在嘉義當學徒的地點?這位老大哥說,已經人事全非,覓得原址已經沒有意義。哥哥之用心,對此事仍掛在心上,我對兄長甚為感激。

3)本文的圖片,攝於2018,我們的旅程,一度變成家族旅行,前往我的讀者,後來變成朋友的賴美伶家庭在竹山的民宿。

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《第三人生自己設計》2019年五月推出新裝版,最後限量600本書。作家張芳玲以此主題,在臺灣各企業機關學校,已經演講達四十場。

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就單身吧.jpg

如果你三十歲問我,怎樣可以嫁掉?我會說先減重和打扮,然後去認識人。
如果你三十五歲問我,怎樣可以嫁掉?我會說:對自己負責任一點,開始規畫今後的單身生涯吧!

(本文作者/張芳玲,著有「第三人生自己設計」「遇見未來的自己」)/ 圖片來源:Pixabay

五十歲到六十歲之間的男人,只要他們自己願意,要討個新娘還能有對象挑,他們不婚只是畏懼和完美主義作祟罷了。

而女性,過了三十五歲尚無交往對象,未來會結婚的機率,非常低。如果想靠正向念力期待四十二歲之前完婚,然後奇蹟般地生下孩子,或是過了四十二歲,幻想有失意中年男人,會剛好尋覓到自己,雖然不能生了,但是恩愛過一生也不錯。甚至,也有人尺度開放到,離婚男性帶養一兩個孩子,只要對方條件過得去、追求有誠意,就能成為再婚對象。

以上,繼續打折下去,就算跳樓大拍賣吧,不敢說不會發生,但是機率相當低,有可能比試管嬰兒成功率更低吧!能夠說出這樣的真話,五十歲單身的我,肯定是比過去極大成長了。如果時光可以倒流,我希望這樣的意識,不是從我四十五歲開始,而是三十五歲開始,那樣的話,在三十五歲到四十四歲那段歲月,應該會更積極地儲蓄、更有耐心地求學問、更投入在事業上、更慎重地整頓自己的生活、更積極去校準導引我未來40年的指標。

這番話給認識我的人聽來,應該會咋舌,因朋友總說:「關於實現理想,少有跟芳玲一樣積極的人」。但是我由衷要說,四十五歲之前,我至少保留了百分之三十的心力與精神,虛耗在朦朧的結婚成家之夢,倘若不是如此,那段歲月我肯定會活得更踏實吧!

明明女人知道婚姻不是童話故事,在婚禮那天就劃下完美的句點,往後生活其實充滿考驗,但是大部分的未婚女性選擇躲在童話故事的幻影,花費不太負責任,工作不用太忠誠,受苦時容易放棄,體力差也不運動。這樣的女性很像確信突然有一位丈夫出現,然後買單所有想要的東西,問題是,這個人通常是不存在,就算有這個人,誰幫誰買單還不知道呢。

比較可能被接受的建議,不是「此後當作自己就會一輩子單身,好好地規畫人生」而是「先當作自己會獨身,好好存錢、努力工作,將來遇見對的人,再來考慮婚姻就好。」這也
是不錯,不用強迫自己接受痛苦的結論,人生有個夢,卻又務實地活在當下。

有一位基督教的韓國靈修導師告訴我,他雖然是有家庭的男人,但是學生多半是四十五後的中年女性,他曾經問她們:「單身的請舉手。」舉手有七成的人。再問:「你們願意『決定』此後單身的人舉手?」結果沒有人舉手。他笑笑說,其實我們知道這些人未來可能會結婚的人極少,甚至就說都不會吧。但是願意開始經營「獨身生涯」的人卻很少。這位靈修老師的提問,有一個善意的目的。在不同宗教皆存在不少共修生活團體,當中有純單身團體,也有已婚與未婚混合團體。因為約莫五十五歲之後,已婚的人孩子獨立了,單身的人也處之泰然了,在靈修道路相通的基礎下,而組成共同生活團體,一來實現靈修於生活中的實務面,二來規律共修、促進靈性成長。他曾經想過幫這幾位中年單身女學生們組成共同生活團體,但是看來,大家就是還不願意放棄結婚的可能,而繼續獨來獨往生活。這就是他希望告訴我的:「不做決定的人,是沒有東西可以引導他的;而做決定的人,通常10年後,你會看見當初那個決定,怎樣地引導他過這10年。」

我慶幸在四十五歲那時,朝向「這個決定」的方向,因此而扭轉了一切,短短4年,我的創造力和產能是過去的數倍。但是聽完這段震撼人心的談話之後,一來覺得自己覺醒得太晚,二來更意識到,「決定」與「暫時先這樣」、「不得已接受」是兩碼事情,我似乎看見自己更大的潛能,還可以開發,為此雀躍起來。過去,對於身邊那些小我10歲到15歲,很渴望結婚的女性朋友,總會禮貌卻言不及義地鼓勵她們,就像比我老20歲的人,對我做的事情一樣;現在,我再也不會說不負責任的話了。我會說:開始當作自己終身不會結婚,那樣地去工作、去生活,並且為退休後的人生好好設計吧!

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《第三人生自己設計》2019年五月推出新裝版,最後限量600本書。作家張芳玲以此主題,在臺灣各企業機關學校,已經演講達四十場。

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人生最後住哪裡?可以更快樂和更長壽(作者:張芳玲)

為第三人生物色最佳居住地點,消極面是未雨綢繆,擔心老化程度嚴重,想要面面俱到,家裡有電梯又清爽,但是積極面更重要,人生最後二十年,選個好地點和好房子,可以讓你活得更快樂,快樂就應該更長壽!但是光有舒適的房子,這無法包辦你的所有安全感,要同時考慮到人際網絡才是老後幸福之道。

我小時候看的美國影集「黃金女郎」,恐怕是最早的熟齡朋友同居題材,而近年電影「金盞花大飯店」是夢幻型、異國風情、陌生媒合室友,外加梅開二度的影片。但,大家醒醒,我們還是回到黃金女郎的升級版就好了。近來網路上頻傳一則新聞,德國老人可以找一群朋友同居,寫下同居合約,把每個人的義務責任寫清楚。這種小型互助圈,我個人覺得很可行。只是同住一個屋簷下,必須大家氣味相投、志同道合,可以共創生活內容,並且需要分工家務,在發生緊急狀況時,伸手互助。如果你有幾個這樣好朋友,我還建議可以在年齡上做層次的考量,大家可以做更完善的分工。

日本有一棟銀髮分租住宅,經營者是七十多歲的田中夫婦,包括他們在內目前住了5戶長輩,其中喪偶男性居多。他們讓還算健康,只是不願意孤單生活的長者進來分租房間。有講話對象、一起到菜園種菜、晚上一起做飯吃飯,簡單說就是彼此照顧。這些長輩通常有子女,接受子女的建議,在喪偶之後,住到這個地方。

幾年前有一位台灣知名的醫生作家,提出跟一群朋友買地、蓋屋、共老、共葬的主張,這位作家從很年輕時,就把愛好大自然的朋友組織起來,定期舉辦活動,到了中年,還進階產生了老後鄉野共同生活體的理念。我們雖然不一定能像他這樣,有一群價值觀一致的朋友,甚至可以一起在鄉下地方買地、蓋屋。但是,跟一群好朋友一起共居,一起老去,在未來一定是趨勢,不妨留意建商怎樣為我們設計類似的居住環境,或許就可以現成地住進去。

在離台北90 分鐘車程的地方,有建商經營出來的聚落,打著假日農夫房舍,讓還在職的中年人,開始練習過退休生活。我雖然不知道銷售成績如何,但是看廣告,有度假房舍、小農地、提供農具和灑水服務,我相信這已經很接近一群朋友共同蓋屋、耕種的現成社區, 只不過缺少了真正的朋友關係,還需要重新建立。再者,目前這樣的聚落感覺還是偏重休閒度假功能,而欠缺安老的社區設計。

中高齡專屬住宅設在都市,其實是更好的構想。健康和亞健康的中高齡,通常很排斥跟一大群同樣老的人在一起,反而比較希望能常常接觸到不同年紀的人。假設在都市內興建中高齡專屬住宅,裡面的設備適合階段性老化的需求,想必社區的管理中心也會配合這個年齡層的生活習慣,製造體貼的感受。

我今年去了一趟神戶,臨時受邀去一對老夫婦家吃飯。這對七十多歲的老夫婦很健康, 最近才搬到目前這個社區,原因就是這個社區的設計,符合安居到終老的條件,例如服務周到的管理處、單日出租給訪客的房間(兒女或朋友來,可住個幾天)、幽靜的庭院、每條通路都好寬(社區大門一開,救護車可以直接開到任一棟樓)、到處都用小斜坡取代階梯。假設這樣的社區出現在市區,住民中午可以選擇到上班族吃飯的餐廳,下午可以坐在星巴克和麥當勞這類的地方,隨時可以到全聯、頂好去買東西,附近有婦女會帶小孩去玩的公園,晚上去看場電影也沒有問題,每天可以接觸到各種年紀的人,就不會感到自己被隔離起來。這對於行動自如,活動力旺盛的夫妻或單身的中高齡者來說,換屋到這樣的地方是滿理想的。

一個數百人到上千人的社區,一定是混齡住宅,這就是臺灣都會內的社區,中大型的人口規模。如果我們為自己的老年幸福著想,現在就該丟掉孤僻的習慣,大家商討一下,前面講的夢幻住宅,是否在自身社區內,花點錢、多開幾次說明會,就可以落實在現有的社區?

設計一些互動空間,讓婦女、小孩、長者可以在白天一起活動,增進彼此認識的機會。

花錢裝修,讓通用設計、無障礙空間取代障礙重重的地方。

頂樓或是花園改造成小農地,大家分工照顧,一起享受蔬果。

提供共餐環境,每週一次大家一起做菜吃飯。

共同聘僱照護員,分攤費用,這對有中輕度失能者的家庭來說,相當有幫助。通常中輕度失能者,或是慢性疾病的長輩,一天只需要幾次,短時間的照護,大家又住在同一個社區,靠著短距離的走動,一位照護員可以服務34位老人應該是沒有問題。

更現實的一個問題,就是輕度的失智老人,有可能因為社區轉型成功,而可以在社區的圍牆內趴趴走,家人不必全天候緊張地盯著他。如果大家知道哪幾位是失智老人,是誰家的長輩,可以主動去攀談,去陪伴,還可以用手機回報家屬,你的爸爸現在在哪裡,正在幹什麼。

台灣的社會,特別是都市高樓住宅,已經幾十年建立了孤僻、不信任、防衛性的去鄰舍文化。大家都跟門口的管理員很熟,但是隔壁就不認識。我在此所提議的社區改造,前提要我們願意破除孤僻、防衛心態,才有可能跨出這一步。所以任何社區,只要有幾個人願意先共生、互助,之後透過LINE群組的推廣和成果分享,我相信參與的人會逐漸的累積起來。

與其等長照政策把需求填滿,或是等有人引進國外的成功模式進來,不如自家社區開始動手改變吧!越小的單位動員起來越有效率,在轉身時,一艘小船比一台航空母艦有效率呢!

後記:在2019年我走訪幾個偏鄉,有社區營造的地方,感到地方創生與在宅醫療進入偏鄉,有心人開始打造「共生社區」,2017年12月本書甫出版,提出共生的提倡,發現志同道合者眾,未來幾年必然欣欣向榮。大家可以多關注,並且考慮什麼是你最希望的老後居住園區?請不要晚過65歲才去做大變動,如本文所述,60~65就該行動了。

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《第三人生自己設計》2019年五月推出新裝版,作家張芳玲以此主題,在臺灣各企業機關學校,已經演講達四十場。

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不做決定的人,是沒有東西可以引導他的;而做決定的人,通常十年後,你會看見當初那個決定,怎樣引導他走過這十年。作家張芳玲出版這本書後,一年多來在全省演講超過四十場,到機關企業學校的歡迎,近期推出「好禮新裝版」,限量600本,希望與更多閱讀者相會!
《第三人生自己設計》是第一本探討50歲後,人生該怎樣設計的書?作者張芳玲用一個非虛構的未來,而是真實的進行式未來,對第三人生的工作、居住條件、人際關係、自我成長、家庭修復、自我心靈照顧六大方面,提出完整的建言。近年在媒體被熱烈討論的「變老」議題,在這本書中獲得最大的整合,並且字裡行間充滿張芳玲個人化的情感與見地。

張芳玲說:今天我們無法拿父母、祖父母成為我們快樂老去的教科本,我們需要自己來確立未來六十後、七十後的新身分,找到全新的人生目標,和獲得如晨光明淨的感受。這對於正處於第三人生,或是還在第二人生的人一樣重要,因為第三人生不可能會跟第二人生毫無瓜葛,而是接軌的、有延續性的,但不再是一樣的道路。

以下摘錄自作者序言:

假設我們能活到台灣今天的平均壽命八十歲,那麼從五十歲開始,一直到八十後,這一段在本書稱之為第三人生。

之前我們習慣將人生下半場,說成第二人生,但是當平均壽命延長到八十以上時,把人生只分成兩段式,已經不適用於現今的生涯規畫。在國際高齡論壇上,第三人生已經是探討高齡幸福生活所必須知道的新概念。寫完前作《遇見未來的自己》後,我感到《第三人生自己設計》就是我的熱情所在。一來是因為我的年紀剛站上了這條界線,二來,過去四年來,我一直走進別人第三人生的故事,挖掘出豐富的寶藏。

我試著做一個好的嚮導、稱職的油井探測員。我去了好多地方,也做了很多生平第一次的事情,然後在本書中試著提出,最多面向的思考跟總結。本書中的每一個見解,不是要任何人「照本宣科」去做,我乃是相信每個人都有獨特性,加上生活處境不同,所以當你閱讀之後,一定要回到本身的真實狀況,盤點你的優勢與缺口,以及依照自己的特質與情感需要,去進行第三人生的設計。

除了六個專題,我安插了「50+人生現場」單元,收錄剛過去的一年,比較新的採訪故事。我用了一艘帆船,象徵航向第三人生的信心,這些人物故事,真的能鼓勵人心。我在心中預見,讀完本書後的你,會張大眼睛,興奮地說:來吧,現在就開始設計我的第三人生!

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本書重點

1.保持一份快樂又有彈性的工作
中年人的快樂跟收入、健康、社經地位、生活自主權、親密關係、心智成熟度有關;怎樣延續這所有條件到終老,關鍵答案之一是:在第三人生,保持一份可以樂在其 中的工作。
未來,無所謂的退休年齡,新一代的老人,追求的是活在意義中的人生!所以,對今天還在工作的六十後,只要大方向明確,加上社會整體經濟環境穩定的話,他應該會很高興自己變老,因為他有足夠的成熟度面對未來,智慧也與日俱增。

2.新家人關係
單身中高齡增加與生育率不斷下滑的結果,促使「家人」的概念,扣除真正有血緣關係的親人、和視如己出的寵物之外,將會增加互助與契約型人際關係,以及可愛又體 貼的機器人。未來的高齡社會,看重的是群體互助,你沒有孤僻的本錢。

3.六十歲重新決定居所
而「銀髮居住革命」列車正在啟動,市場就是針對我們這一群明顯在變老的人。六十歲時你還有適應新環境的能力,重新考慮你老後的家應該在哪裡吧!這個商機,已經把中高齡社區弄到很像聖誕大餐的菜單了。讓你對老無感、對醫療安心、保證你社交活躍……我不得不建議你,要不要先看一下菜單?

4.未來的共居互助住宅
日本聖蹟共居、歐洲的青銀共居、德國的老人同居.…..已經引起台灣有志之士的仿效,最新消息是新北市已經選定一些小樓房,要跟建築設計人才合作,修整成為青銀共居、互助的實驗品。你可以參考這些模式,找好你準備共居的人!

5.交往高低年齡的朋友
擁有不同年紀的朋友,在我們邁向熟年的過程,會帶來很多樂趣。你只需要提高好奇心,樂意跟自己很不一樣的族群往來,就可以辦到。這樣的人際關係,優點多到數不清。年齡層次多,代表你可以有多樣化角色,而他們也各扮演不同角色,在你的生活上支持你。

6.親情修和不留遺憾
年紀越大,你會越來越在意這些:恩情,來得及說謝謝。內疚,來得及請求原諒。負傷,來得及原諒對方。愛,來得及從嘴裡說出來。

7.永遠不再否定自己
你的第二人生,決定著第三人生劇本要怎樣演!但我指的不是你的成績單,而是你用什麼眼光去看自己的過去。苛責與懊悔,只有極少時刻是有益的;只有不斷肯定自我的眼光,能幫助我們找到可以繼續堅持,和決定放棄的事物,路就是這樣生出來的。

8.每日十五分鐘照顧心靈
※作者提供了三種方法,可以幫助你每日安靜十五分鐘,照顧自己的心靈。另外,作者以靈修的角度,提供十五分鐘「每日省察」的步驟。

第三人生,生理上追求最大自理程度,心靈的健康指標則是:孤寂感降低。為避免孤寂感,我們可以有很多對策,包括:住對地區、樂意與人互動、保持一份彈性工作。但是你用了所有對策,不表示你就不會孤寂。
請花時間照顧你的心吧,心靈城堡裡都是獨居者,做自己最忠誠的朋友,好好照顧城堡吧!

【精采附錄:50+人生現場】
作者延續前作《遇見未來的自己》,過去一年來,走訪日本九十九歲的吉澤久子、在石見銀山創辦「群言堂」品牌與「他鄉阿部家」民宿的松場登美、在台灣新竹帶動小家庭組合小村子的高雅雪、在竹山推廣森林益康的賴美伶女士等等,精采萬分的報導,以及作家張芳玲深刻的引伸,預期對讀者將帶來對人生看法的衝擊。

【特別收錄】
曾獲總統頒發「農業和平獎」,今年九十歲的謝順景先生,為文〈我們家的後院大安森林公園—從慢跑到扶著輪椅走的23年公園散策紀錄〉,有細膩的景物觀察,和公園內人與人之間互動的趣事。

 

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文:張芳玲(「熟年優雅學院」創辦人)/   圖片來源:Pixabay

         有一回,我在新竹演講,主題是「中年後的生涯規畫」,現場有3個人來自同一個家庭,原來是一對夫妻陪媽媽來。媽媽微笑地說:「我只要孩子平安就好,我沒有其他希望。」兒子和媳婦都不以為然,兒子說「媽媽每天替我們燒飯、洗衣服,沒有自己的生活,她的生活全部以我們和孫子為重心。我們覺得這樣並不OK。」

        為何不OK?你會不會跟我一樣納悶,到底兒子在擔心什麼?媽媽看起來就是很單純的人,雖然喪偶,但是目前三代同堂,她自己很心滿意足了,為何還希望她有自己的生活圈, 有家庭生活之外的活動?由於那天不便追問這些,所以我帶著疑惑回家並省思自己的主張, 「我是否認為每個人,都該針對自己的專長和熱情,來經營第三人生?如果有人就是只想每天運動、睡覺、看電視、含飴弄孫,不行嗎?」我確定我的答案是:「可以啊!只要這是當事人的希望和快樂就好了啊!」所以,我很想知道那個兒子在擔慮什麼?

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        有天我突然想起,距離台中那場講座之前的4個月,台南永康區維冠大樓倒塌,有117 人罹難,依據新聞報導,有一位潘姓婦人因此失去丈夫、兒子、媳婦,以及媳婦腹中的孫子。這種頓失一切,孤立人世的打擊,相信除了當事人,其他人是無法想像或是體會那種重創是什麼感受?於是我試著,把任何一位「重心只在丈夫和兒孫」的婦女,放在這個不幸的位子,我就略能猜到那位兒子的遠慮。並不是說,我們需要做極端的最壞打算,我想那位兒子也可能希望母親能去發展,除了家庭生活之外的活動,不然,孫子長大會離家,他和妻子也不能老是在放假的時候,煩惱該怎樣陪伴媽媽,進行什麼活動?

    我以前有位員工的媽媽,在孩子都大學畢業,外出工作之後,她從家庭主婦的身分,加入了她的好朋友創立的事業。她們都是佛學團體的成員,其中一位創立了素食糕點品牌,所以每逢過年過節,她就去幫忙製作,一去就是一週或10天,我員工說,媽媽突然變得這樣忙,他們有點不習慣。我倒是很敬佩這位媽媽,可以忍耐這樣久,持家到最後一個孩子出社會,她就快樂去打工了。你可以想像,一群吃素的佛教徒,心想可以幫助很多人不殺生,用健康的橄欖油,製作中式和西式點心給各地的素食擁護者享受,那種團體動手做糕點的氣氛嗎?當然,有這種好食品,我是一定買的,我雖然不是素食者,但也成為她們的顧客之一。

        我常在演講中,提到日本的佐藤初女。在青森的弘前,這樣的小地方,一位平凡的天主教徒婦女,在約莫五十歲時,開放她的家,作為傾聽心靈憂傷者的地方,還做料理給這樣的客人吃。快七十歲時,才在山上蓋了後來聞名的﹁依斯基亞﹂森林小屋,提升她所創新的慈善服務。日本有一個叫作「地球交響曲」系列的記錄片,每一集有4個名人,都是對地球、對人類有不凡貢獻者。這位導演將佐藤初女和達賴喇嘛放在同一集,由此你就知道佐藤初女的地位與貢獻,在日本是怎樣地崇高。

         我自己拜訪過佐藤初女,那是二〇一五年 的三月,訪問內容收在我前一本著作《遇見未來的自己》。在外演講時,我很喜歡播放佐藤初女走路和下樓梯的短片,讓大家知道九十四歲的她,雖然動作很緩慢,而且是吃力的,但是,她還在走,她還在服務,她還在被需要。而她是那麼謙遜,那麼自願,那麼忠於她的天職——透過食物與住宿的接待,和彼此的聆聽,讓痛苦的人,可以走出絕望,重新回到生活的軌道。這位天主教徒,用她的創意,設計出不受宗教派別限制,可以陪伴人,又能喚醒他人靈性力量的方式,一路走到她生命的最後。在日本書店,你可以找到多本她的料理書,就是她做什麼食物來款待人,來療癒人心。也有人為她出版攝影集和音樂CD ,我公司翻譯出版的, 是她的演講語錄和個人故事《心靈接待所》。

         這位家庭主婦在此之前的故事,是她嫁給了大她26 歲的丈夫,他們生了一個兒子。這樣的年紀差距,使得佐藤初女中年歲就喪偶了, 不知在她幾歲時,兒子也先走一步了。晚年主要是她的媳婦和一群志工,跟她一起生活和工作。我想,再沒有一個人物,可以像佐藤初女一樣,說明一個微小的起步,簡單的善意,以謙遜而沉靜的姿態走著,數十年後可以植樹成林。如果你覺得自己很平凡,沒有資金也沒有專長,年紀大又沒有人脈,恭喜你,佐藤初女當年就是這樣的人。平凡的她,微小的起步, 偏遠的小鎮,默默走10 年、20 年後,廣被日本人知道,再走到40 年後,日本出版界下標題說:她是日本的泰瑞莎修女。她的付出,曾經祝福了數不清的人,也成全了自己,進一步從她的信仰角度來說,「她光榮了天主」這就是一位教徒可以獻給她所崇敬的神,最大的禮物。

          她常常告訴各地想要效法她的朋友說, 「如果你想學依斯基亞,在別的地方做,我很贊成。只是,你不能寫一份計畫,畫個草圖, 就以為你會辦成。不,事情總是邊做邊看,一路修改,因為你在實現的過程中,會出現很多你料想不到的變化,你不如先有個起步,然後順著變化走,拉長時間去實現這個理想,才有可能完成。我自己就是這樣子做的。」(整理自《心靈接待所》)

    她的這番話,對我來說,等於說出了中年後圓另一個夢,設計第三人生的祕密。這完全是我觀察多位熟年典範,內心同樣的心得, 我無法說得比初女更好,只能將她的話送給大家。

《第三人生自己設計》2019年五月推出新裝版,作家張芳玲以此主題,在臺灣各企業機關學校,演講達四十場。

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