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【沒有太遲,也沒有不可能】

每個年齡像是季節一樣,
有該耕耘的目標,有可以享受的果實;

「熟年優雅學院」是三明治世代的精神食糧,
也是40後經營未來人生的指南。

閱讀一本好書,不是一堆短訊或是格言可以取代。
這裡是個書房,也是心靈交會的地方。

 

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《積存時間的生活》主角津端修一與津端英子,持續了40年,不惜花費時間和勞力,用時間創造「美味」,耐著性子細心地對待,打造傳承下一代的味覺紀錄,跟著每道食譜,用舌頭品嘗季節的轉變,認真探究每一餐。

 

【菜園生活第二彈!】

《明日也是小春日和》作者津端修一與津端英子,經過四年,再度呈現踏實幸福的生活回顧!

津英

有些微改變的津端家,為了讓生活更方便,在一些地方進行整理,像是加大了郵箱的尺寸,以方便更多的通信聯繫;增加了英子女士的冷凍庫,讓保存食品更加豐富,可是廚房卻依然沒有熱水器和一樣簡單的烹調工具。    

  

 

【味覺的傳承】

當祖母的,有什麼可以做?孫女花子出生時,她立刻想到答案:可以幫助工作忙碌的女兒,將食物的重要性和新的味覺記傳授給孫女。英子不惜費力地將菜園採收的食物製作成一道道料理,寄到在東京忙碌工作的女兒家中。

英子二  

花子  

 

食物就是生命

書中公開英子女士的多道高湯、醬汁和常備菜食譜,讓她對食物的態度也能傳遞到讀者家中。 

英子從小腸胃虛弱,在念女校之前,不曾吃過外面的東西,完全是靠著母親自己做的食物長大,所以從結婚到現在這個年紀,英子一直都在延續娘家的生活方式,彷彿那是從自己體內紡織出來的。

幾年前,修一先生因為腎臟出了問題而住院,津端家的飲食起了變化。開始去除調味料和鹽巴,試著學習品嘗食物的原味。英子特別挑選新鮮的食材,每週花時間熬煮大量高湯,用天然食材的美味作為烹調時的調味。

食物  

 

【烘炒麥茶】從採收到烘炒,全都自己來。

 自製茶  

【屬於津端家的生活步調】

隨著年齡漸長、身體日益衰退,津端家開始調整工作的時間,修一依舊負責家庭的紀錄,需要拔除田草時,會先決定今天只處理某個區塊,免得勞過度而累壞自己。英子一天只會進行一個小時手工編織或機器編織,桌布也不會一次熨燙很多條;事先醃漬酒糟或昆布等作業,或是先將覆盆子冷凍,等日後有空才拿出來做果醬等做法,都是他們維持生活步調的智慧。

收拾碗盤、種菜、做手工藝和料理無不如此。不急著在今天做完,大可慢慢來,一次做一點。英士說,這是在依循修一「凡事都要樂在其中」的原則,以自己的步調為樂,有條不紊地進行家事,看似簡單卻有種獨特的節奏。

農作  

 

【手作編織的心意】

不習慣買禮物的津端家,會以自己手織的圍巾或襪子作為禮物,分送給關照過的親友。看似緩慢耗時的工作,其中充滿含蘊深遠、無以言說的強大力量,猶如積存時間的寶物,因為時間的醞釀,創造出渾厚誘人的質感生活。

「我們家的冬天很冷,地板冷冰冰的,一定要穿毛線襪。我每個冬天都會織好多雙,來家裡作客的人也可以穿。」英子女士說。

由於有室內拖鞋的功用,腳跟和腳趾的地方容易出現破洞,但用顏色類似的毛線補一補就好了。

 圍巾  

 

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英子的故事封面完稿  

 

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封-中年斷捨離  

五十歲是「人生地殼變動」的時期(文/山下英子)

          每位女性結婚生子的年齡不同,面臨轉變期的年紀也不一樣。不過,基本上四十到五十九歲之間是女性一生中最重要的地殼變動期。原本倚賴自己的小孩長大了,離家追尋自己的人生。過去長期投入的「育兒事業」告一段落,似乎也失去了自己的定位,感覺悵然若失。

        即使是在職場上有亮眼成績的女性,或是單身、沒有小孩的女性,也會在這個時期感到不安,害怕自己過去的生活方式無法滿足未來,更擔心老後孤單一人。隨著時代演進,不免擔心自己跟不上工作型態轉變的腳步,察覺自己能力有限。回頭檢視自己與先生或伴侶的關係,發現愛情早已成為化石,兩人之間只存在著「習慣」,這樣的現狀更讓人嘆息連連。

       【為別人而活的一代,怎樣面對沒有人需要我的日子?】

        我將自己奉獻給「小孩」、「先生」與「工作」,回過頭來卻發現沒人需要我!這個事實讓我們產生失去角色的失落感、為他人付出一切的被害者意識,以及不知自己未來何去何從的焦躁感。當這些想法交纏在一起,在心中發芽,就會讓心情一天比一天沉重,醞釀出「索然無味」的情緒反應。不僅如此,心理變化會慢慢導致身體變化。於是,身體開始出現異狀,更讓自己對於未來感到絕望。

    我們這一代都「為別人而活」,正因如此,即使不滿現狀或覺得需要改變,也無法真正付諸行動。若無法好好面對與處理自己的情緒,很可能萌生被害者意識,埋怨自己的不幸都是別人造成的,反而容易在未來的人生種下憎恨的種子……若變成這樣的狀態,那才是真正的「索然無味」。最理想的狀態是配合地殼變動的時機,改變自己、更新自己,邁向新的人生階段。

       大多數人都認為當一個人陷入食古不化的思想中,很難有所突破。事實上,改變現狀並非難事。只要移開並丟掉拖累自己內心的東西即可。

  結論:改變現狀並非難事,只要移開拖累自己內心的東西就能做到!

    【我的人生從五十歲開始

         有一件事讓我深刻體會到,每個人從五十歲以後都將展開新的人生階段。 

      過去我師承教育專家黑澤善巳老師門下,向他學習指導與諮詢技巧。幾年前的某一天,老師這麼對我說:「山下同學,人生從五十歲開始,我今年才八歲喔!」

     每個人從小都是從父母親友身上學習各種觀念,在成長過程中,難免感到懷疑,產生無數糾葛,在理智與情感的拉扯下一直活到五十歲。經過多年摸索,還是找不到可以說服自己、讓自己接受的想法,於是決定擺脫父母灌輸的刻板觀念。換句話說,我們直到五十歲才能決定自己的生存之道,以自己認可的觀念活出自己的人生。

   回首自己走過的路,我也是在即將邁入知天命的階段,才真正走出黑暗的人生隧道。

        當時我下定決心將過去不知不覺堆放在壁櫥裡的各種教材全部丟掉,察覺這麼做才能真正找回自己的人生。不僅如此,我還跟先生說「我再也無法繼續做目前的工作」,於是辭掉了會計的工作。

        在完成斷捨離的瞬間,我成功走出了陰暗的人生隧道,允許自己「為自己而活」。

      從此之後,我開始投入更多心力,將過去我一個人默默努力體悟到的「斷捨離」精髓,傳播給更多人知道。

       走出陰暗隧道後,我變得更輕鬆、更快樂!不瞞各位,平凡的日常生活還是會有許多煩惱、煩心的事情。不過,基本上我過得很開心。我不是為別人而活,我是自己而活」。這個體悟照亮了我的人生,我的日常生活中再也沒有陰霾,自然就能活得開心。

        走過四十歲那段陰暗的人生隧道,黑澤老師的一席話滲入了我的心,敲醒了我。若以自我人生為單位來計算,當時的我還是個牙牙學語、蹣跚學步的幼兒。「只要從今以後好好鍛練自己的腿力,我一定能靠自己的力量走到自己想去的地方!」自己的未來就像那光輝燦爛、無邊無際的大海一樣廣闊,這就是相信自己的感覺吧!最令我欣慰的是,這種感覺至今仍未消退,反而日漸清晰。

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變老只有一次機會,你當好好把握!好處很多,先知道可以先享受;
至於無法掌控的無常,只要做好心理建設,你仍可以勇敢面對,甚至擁有良好的生活品質。

心的年齡,你決定就算數

每個人對於老的想像或許有些不同,這些關於老的念頭對我們有什麼影響呢?

  有研究者針對中高齡者進行記憶能力的檢測,結果發現,檢測前有先填寫自己真實年齡的參與者,記憶表現比直接進行 檢測的參與者來得差,平均的記憶表現大約差了五歲,也就是說,單是寫下自己年齡這個念頭,就足以讓人們展現老態 、記憶表現變差。

  也有研究比較了正面的老年刻板印象與負面的老年刻板印象,分別對於年長者會有的影響。他們讓一部分的參與者 相信人生經驗、豐富的語彙對於接下來要做的任務有舉足輕重的影響,並說明過去研究認為年長者在這些任務上會比年輕人表現得更好;對另一部分的參與者,則是強調反應速度的重要性,並說明過去研究認為年長者在這些任務上會比年 輕人表現得更差。研究結果發現:偏正面的老年刻板印象讓年長者的反應變得比較快,但錯誤率會上升;而偏負面的老 年刻板印象則讓年長者的反應變慢,可是正確率會上升。

  可見老的念頭對我們確實有很大的影響,而這些影響不盡然都是不好的,端看在特定情境下,怎麼樣的反應模式是比較 有利的。未來,我們對於老的態度肯定會越來越正面,一方面是因為我們對於老越來越了解,一方面則是老人越來越健 康,和過去是相當不同的。我們該做的就是保持一顆開放的心,接受自己有一天會變老的狀態,而不用無謂地抗拒變老這件事情。 

自己的心態是最關鍵的,很多時候,我們連嘗試的勇氣都沒有,就決定打退堂鼓,

請為自己負責,不要因為習慣了、懶惰了、害怕了,就決定當原本的自己。

 

調整心態,從現在開始:

1.「老」其實沒那麼特別

  就像小時候我們會把長大、變大人當作一件很特別的事情,成年以後,我們也很容易把退休、符合老人優惠當作一件特別的事情。只是,變老這回事並不像青春期的轉變那樣,能在短時間內對我們有這麼大的影響,老所帶來的影響是連續性的,從二十幾歲就慢慢發生。既然如此,那我們也要開始練習不要把成了「老人」這件事情看得那麼嚴重,因為只不過是多了幾歲,多吃了幾年的米飯,過了六十五歲還多了敬老優惠可以使用。

2.沒有什麼是「應該」的

  隨著時代的變遷,高齡人口快速增加,不論是社會上的氛圍或是家庭中的氣氛都有了轉變,即刻告訴自己:「天下沒有白吃的午餐,沒有什麼是應該要發生的。」社會上對於長者應該享有的權利義務,沒有任何一項是應該要發生的。這樣的想法或許過於悲觀,但若能夠抱持最低的期待,我們將會更珍惜那些「應該」的應該,就算沒有也不至於那麼沮喪。

3.把握機會,不要為自己設限

  只要有意願、動機,絕對騰得出一些時間為自己做一些什麼,趁還年輕的時候就應該培養這樣的習慣,一旦有很多屬於自己的時間之際,才知道自己可以做些什麼。把你想成就的事情寫下來,這不是要寫什麼人生最後的遺願(bucket list),而是寫下當你有天不用為生活忙碌的時候,你想要成就的事情。 

未來的我們有很高的機會能夠健康無慮地生活好一陣子,

請時時提醒自己要做夢,不要因為年紀大了,就忘了自己也有做夢的權利和義務。

本文摘錄自《心的年齡,你決定就算數》  

 

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遇見未來的自己-文庫版  

【優雅地老去,中年人應該知道的十件事情  】之 7-10

文/張芳玲

7:活在愛的關係中

8:情感表達要倍數成長

9:找到自己的終極造型

10:所有生活來自於廚房

 7:活在愛的關係中

      許爾文‧努蘭Sherwin B. Nuland是一位外科醫生、醫學史教授、得獎作家。他寫過:《死亡的臉》、《生命的臉》、《老化的藝術》(The Art of Aging)等書。他在七十歲左右,曾經採訪過多位年長者,其中不乏他的病患、還有醫界朋友。他主要的目的也是想要整理出,什麼是長壽者倚賴的內心力量?七十歲之後,什麼是人活著感到最有價值的事情? 

     他點出:活潑的創造力、良好的生活形態、活在愛的關係中。 

     活在「愛的關係」,包括信仰帶給某些人的靈性與情感力量。在他那次的受訪者中,多位是保持信仰生活的基督徒或是天主教徒。我們其中一位作家黃慧娟修女,曾經開過情感關係的課程,她說「你們不要替我擔心,我沒有結婚的問題,情感關係不是你有沒有結婚,是你有沒有委身的祭壇?」讓我來翻譯一下:健康而圓滿的情感關係,不是你有沒有婚姻,而是上帝給你的那份情感,有沒有找到了可以獻身的目標?天主教的神父、修士、修女們就跟結婚的人一樣,是已經獻身了。他們對天主發過誓約,終身只專心祈禱、服務世人、更多認識祂。就情感上來說,他們有他們的滿足,此後不再追尋別的。 

     那麼同樣的,我也認識失婚的男性,委身於事業,並無意再婚。對他而言,事業就是他下半生獻身的對象,公司本身就像是他的家,他的客戶與他一起工作的人,可能就會越來越像是他的重要關係人,如果這個群體,是可以彼此信任和相愛的話,他當然是活在愛的關係中。 

     我會建議中年單身者多花時間在父母、其他家人身上,如果大家關係和諧,甚至可以考慮和家人同住。這是我自己走過的一段路,曾經有一年時間,在特殊的原因下,外宿近二十年後,搬回去和中風的父親、外傭住在一起,也因此和鄰近的大姊和弟弟有更多的接觸機會。那一年對我來說,滿有療癒的作用,因為在此之前所做的靈修、祈禱、心靈治癒、生命重整等等努力,在那一年有很好的驗收,讓我可以向過去不好的回憶告別,以一個比較成熟和開闊的新我,繼續走向第二個人生。搬走了,我比過去更常回家看我父親,跟兄弟姊妹的往來比較主動。 

      對於結婚有家庭的人,中年後更多經營夫妻關係應該是最有價值的投資。康健雜誌在幾年前拍攝一系列「照顧我們所愛的人」短片,其中「妳怎麼會連累我?」裡面的主角是張鎮華教授和他的妻子嚴劍琴。嚴女士因為早發性失智症,令還在教書、上班的這對夫妻措手不及。短時間內嚴女士辭去中華電信的工作,而張教授減輕工作,多留在家裡陪伴。影片上,張教授的溫柔與承擔,真的令人非常感動。 

     你可以很有錢,獲得最好的醫療,但是你無法用錢,買到這樣的夫妻之愛。 

     過去夫妻怎樣經營他們的關係,中年之後遇到生老病死議題,就看出關係的根基穩固與否。 

     本書採訪對象,伴侶一起生活的有津端修一、金谷園、王朝賢、黃清泰,他們多半夫妻常共同活動,除了黃清泰有多項志業,太太幫不上忙,所以他自己東奔西跑之外,其他夫婦不是一起務農、做事,就是一起休閒、運動。但整體來看都是夫唱婦隨,太太一方面很配合,特別是丈夫在外人面前「演出」時;另一方面在自己分內的工作上,又表現出丈夫無法失去她的本事。 

     情書老人坂本健一,說得很正確:「親子關係不能跟夫妻關係相比,跟你走到人生最終的是夫妻關係。」我想這句話,就讓有婚姻的人,自己慢慢品味了。

8:情感表達要倍數成長 

             如果你想受人歡迎,常常對人表達你的心意和情感,就能辦到!如果你想討人厭,當個悶葫蘆就行了。 

            表達工具有多種:話語、文字、禮物、服務。 

             想說什麼就直接說出來的人,要讚美、肯定、感謝別人完全沒有問題,只要別忘記,有做就能贏得對方的喜歡,做得好不好,是進階問題。 

                文字,多虧e-mail、FB和Line 這類免費通訊工具,現代人用文字來溝通變成主流,反而不太打電話。我發現對於個性內向的人,文字變成很有利的工具。而寄信這件事情,在台灣幾乎消聲匿跡。日本長者還不少人保有這個習慣,書店也依舊販售明信片這種過年過節按照禮俗會寄出的文具。 

               禮物:話語少,文字也不寫的人,我發現禮物是非常好的工具。太雅以前有位同仁,話語和文字都不擅長,但是人非常善良親切。她很喜歡去三十九元商店,或是像金興發文具店這樣的地方,然後什麼都買三個,到處送人,送不完還建立庫存。同事缺什麼東西,她就從桌下的百寶箱拿出來。 

              服務:我不止一次聽已婚的女性朋友說,他們的老公下班回家都在看電視,不想聊什麼。但是「他十幾年如一日接送小孩」、「對我父母很好」、「下廚包辦家人的晚餐和早餐」、「知道我昨天不高興,今天做早餐端到我床上」……。也有一種貼心的同事,錢不多,無法請客或是買禮物,但是很會噓寒問暖,或是幫大家煮咖啡、支援工作做不完的同事。 

               五十後的中年人,需要比之前更多的情感表達。平常做得少的,我建議擴大發揮至少五倍到十倍。當你去做時,那代表,停止把自己包得太緊密,而要放開一點;不要擔心太多,勇敢地讓對方知道你的心意;練習慷慨,給別人加油打氣;讓你情感流露出來,你會成為更有情感的人,而情感表達之後,獲得別人的回饋,更會帶來無比的快樂,之後表達的創意也會越來越多。 

                 本書高手如林,這是我採訪告一段落之後,另一個讓我驚訝的共同點。 

                 清川妙和吉澤久子是作家,所以他們常常寄信、寫明信片、寫書,表達對他們來說完全沒有困難,也擁有為數不少的讀者。而黃清泰、金谷園純粹為了抒發和留下史實,寫了數十萬字的人生回憶錄,這個巧合,讓我怎樣都忘不了。我第一次採訪完黃清泰,預備回台北時,他從後車廂拿出兩本書,一本關於台東馬偕醫院的創立,一本是台東基督教醫院的轉型歷史,這兩件事情,就是他人生兩個重要的階段。而金谷園拿出兩本像字典一樣厚的「爺爺的日記」時,我也嚇到。他說是印給兒孫看的,讓他們知道爺爺的一生故事。 

                 黃清泰舉辦生前告別禮拜,這就是一位情感深厚的前輩,極有創意的在自己、親友、上帝之間,表達他對於人生句點的態度,以及他內心的感謝和抱歉。文章中已經有深度的介紹,此處就不再贅述。 

               津端修一是我最熱情的朋友。過去他寄給我的信件、明信片、插圖,我需要用一本資料夾整理起來,免得弄亂了。他知道我不會日文,通常用插畫,再加上一點漢字和英文。他要來台北之前,從一週一封信,變成一週三封信,興奮程度日益加強,我完全可以想像,跑郵局一定在那段時間變成他重要的工作。二〇一五年三月我去看他,又約好十月去,他在五月時就又開始寄明信片,畫櫻桃、畫竹筍,表示現在菜園正在收成這些食物,然後寫著:十月,熱望再見! 

                幾週後他辭世,聽說走的那天早上還在除草。 

                我不敢說「情感表達」對於長壽和健康有何可證明的果效,但是你看完本書就知道,這幾位沒有一個人是悶葫蘆,不但都很會表達,還表達得超有溫度。再者,生命的長度不是最重要的,是你有沒有活在「愛」與「存在感」中,如果像修一這樣,到了最後一個月,最後一天,都活在這樣的氛圍中,不是很幸福嗎? 

                要追上黃清泰、津端修一這些情感豐沛的前輩,我六十前打算發揮比現在多三倍,然後等六十後時間比較多時,我想發揮到今天的十倍以上。

 9:找到自己的終極造型 

      五十歲之後,衣櫥裡面會有些衣服不再適合自己,於是大家又會開始東買西買,看要怎樣轉型。我想,一直到七十,這個問題都會成為我們生活的樂趣,但不小心也會變成陷阱! 

      有兩種極端,是前輩展露出來的風格。 

      一套到底,完全不花心思:津端修一只有一百零一套,白色船長服,他應該是絲毫不為穿什麼煩惱的人,但是這套衣服不是為了省事而已,而是代表著他自己。只有船長這個角色最能說明他自己。他是我知道的人當中,最像神父、修女的人,常人中只有他是運用一件制服,過著好像宣示著什麼的生活。 

      天天花心思,大同中求小異:大致上六十歲的時候,大家就會定型了。髮型、衣服、女人的妝容。九十歲的清川妙說得很清楚,她適合兩件式裙裝,衣服上最好有印花圖案,連帽子的帽緣,和衣服顏色也都早有一套規則。太雅最近出版的《OVER 60東京時尚街拍》,內容是東京銀座六十以上的熟齡時尚婦女,還有二〇一二年在美國出版的《Advanced Style》,都在呈現熟齡者對自己的信心:他們不利用打扮來掩飾年齡,他們都是利用年齡,來打扮出自己獨一無二的造型。不論《OVER 60東京時尚街拍》 還是《Advanced Style》,都提醒我們:想想看自己適合什麼?想要怎樣打扮自己? 

      當我們年輕時,好像永遠在找自己的型,但是又一直三心二意,所以根本就沒有個型,只是花掉很多錢而已。但是五十歲後,為了地球環保與你的荷包,你不可能亂買一通,卻不知道如何搭配它們;六十後你會變得更務實,七十後你應該懶得再多想什麼,所以,開始留意網路上一些熟齡造型圖片吧,保存起來,慢慢看自己應該怎樣聰明購買。 

      雖然「熟年優雅學院」提到心靈層面的內容比較多,但是生活實用也是我們想兼顧的,有一個現實的考量,就是「看重外貌」也是熟年健康指標之一,如果有人不愛看書、不愛活動,卻對於生活品味相當投入,我們也應該讚美他們。 

      而且你若是有多點經驗就知道,有些整潔端莊的長者,健康開始出問題,初期並無特別異狀,但是如果「固定的髮型、固定的衣著」走樣了,其實就可以帶去醫院做檢查。用這一點強調穿搭風格化的另類好處,希望不會讓你們覺得我扯遠了。 

10:所有生活來自於廚房 

     我認識不少會做飯的男士,家裡的晚餐和便當是他們在負責的,他們當中還有人會做蛋糕和果醬,有時候我會跟他們交換心得。為何已婚婦女會放棄廚房樂趣?可能是體力的關係。 

      在一個家庭裡面,如果做飯都是同一個人,那個人肯定會很想外出上館子,因為對家庭料理有幸福感的,是坐著等飯吃的人,而做飯的人常常在緊繃的狀態下,想要盡責地出菜、打理好一切,所以他吃食物時,不見得跟其他人一樣有好胃口。建議在幾個家人同住的情況下,輪流燒飯,或是分工做飯,是最好的。不然就要偶爾放廚娘假,大家去外面吃。 

     不論是為了增加生活情趣或是愛護健康之故,做飯給自己吃,是遲早要走的路,從中年以後,增加在家吃飯、帶便當,減少外食,是基本的生活型態改變。進一步,怎樣營造餐桌帶給自己的安定感、幸福感,那就需要自己去想了。 

      我認識的日本熟年典範,除了坂本健一之外,都非常愛吃。他們很講究食材的品質,以及料理的方式。有著作的前輩,多半會在書裡分享他們拿手好菜是怎樣做的。他們什麼都吃,一頓飯多樣化但是分量不多,另外就是不外食,幾乎天天做飯給自己吃。 

      餐桌給人家庭的幸福感,是我自小體會的,但不是從我家餐廳,是偶爾跑到同學家去吃飯,才發現那種濃厚的溫馨。 

      在同個時間,家人坐下來吃飯,雖然只是幾樣食物,但是大家吃得很滿足,這個畫面是我的家庭沒有的。做小吃生意的家庭,辛苦的媽媽把飯菜做好放在小桌子上,就外出去工作,幾個兄弟姊妹下課時間都不一樣,所以各自吃,隨時愛吃就吃。圍在桌旁一起吃飯,比較是過年過節,小吃店休息時,才會有的場景。 

     所以特別體會到餐桌的魅力,以及,做飯給人吃是至高的服務,而吃別人做的飯菜是比上飯店更幸福的事情。 

     佐藤初女的伊斯基亞中心,就是接待心情不好的人,大家一起做飯糰、用餐、生活、分享心事,然後把心結解開來。 

      其實不完全是食物療癒人心,「被款待」才是療癒的關鍵,按照佐藤初女的說法:款待的前提,是信任對方,把人接待到家裡,就是對這個人的接納。所以我們被招待到家裡去,其實享受的不只是食物,還有被接納與信任,安全與溫馨的氣氛。 

      我已經實踐這樣的生活兩年了,建議你,給自己一個機能與舒適兼具的廚房和餐廳吧,那會帶給你自己、家人、朋友很多美好的回憶。 

 

(本書其他精彩內容,請上網查詢) 

 

遇見未來的自己 (彩色圖文版) 

 

原價:370元 

 

遇見未來的自己(文庫版) 

 

原價:290元

 

 

 

 

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續集2【優雅地老去,中年人應該知道的十件事情  】之 4-7

文/張芳玲

4:找到自己的手作本事

5:把絕處逢生的經驗當作生命鑽石

6:承認孤單積極化解不安

遇見-1  

4:找到自己的手作本事

                     這一點上帝絕對公平,就是每個人都可以從事手作。即使手部殘廢的人,都能用腳指頭持筆作畫,販售給他人,你就不用懷疑你不會手作一些東西。

                  本書中,除了百歲的劉毅文先生之外,每位前輩竟然都有手作的本事。這一點原先不在我的選角條件內,驚人的卻出現這個共通點。

                 黃清泰說,根據調查,「作木工」是最快樂的工作行業,所以他要傳承木工。我想這是真的,因為王朝賢的木工也做得極好,他確實是本書最開心的長者。

                    津端英子喜歡紡織,她有一台傳統的紡織機,數十年來她的圍巾、襪子分送給相當多人,曾經還給一家公司所有員工當作尾牙禮物。她告訴我:「我要感謝這台紡織機,因為要手腳並用,所以我認為我的健康要歸功給它。」

                     修一家的院子,一部分是菜園,另外就是圍繞著菜園的雜樹林,其中包含不少果樹。每年他會切除一些枝幹,曬乾,然後做木刻。太雅出版社幾次活動,就是拿修一的小木刻來贈送給與會者,最多一次是三百個,我說要付錢,修一堅持不收。

                   自己手工作東西,不論是為了創作,還是實用,有四個非常有利的優點:

      ◆ 帶來健康:即使不需要手腳並用,也能刺激腦部活動。

       創造分享:送人時最佳的禮物,絕對有助你的人際關係。

  情感留念:練習情感表達原本就有利健康和關係,而且一般人捨不得丟手作禮物,所以要送就送你手作的。

  贏得敬愛:拿到禮物的人,常會把你誇上天。

     我曾經因為求學時,勞作成績差,出社會後從不將手作當作休閒活動,近幾年發現,我學做菜,一學就會,西點蛋糕也動手作了。平常我收集各種包裝紙盒,興致來時,就做蛋糕送人。我記得有次參加一個靈修營會,三十人,有三分之二的人我不認識,但是我做了一個十吋的水果磅蛋糕,在天寒日子,大家一人一口配飲料喝,可能也是因為分量少,他們看來意猶未盡。

     後來我又開始製作相簿。起初是為了自己想要收集回憶,所以洗出一些照片,剪剪貼貼。玩出興趣後,買了更多相簿,試著貼出不同主題。有次認識一位很會收集美麗樹葉的朋友,她教我怎樣乾燥葉子,然後我也開始收集葉子,等乾燥好後,跟照片配搭,就很有變化。

      接著,我就開始把「相簿當禮物」。參加活動時,我通常會帶相機去,事後用一張照片去加工,或是貼一整本相簿,然後當作禮物給人。我知道大家現在都用電子檔在傳送照片,但是沒有一本相簿在手上翻閱的那種滿足感。實行到現在,確實常常獲得朋友的感謝與讚美。


          5:把絕處逢生的經驗當作生命鑽石

          遇到困難時,當作你是在撿鑽石吧!經過大風大浪的人,後來都活得較輕鬆自在。稀有的不幸遭遇臨到我們時,請相信冥冥中會有神的助佑,只要走在對的路上(如果原先不在正途,當然是要轉向正途),上天不會見死不救的。

               台灣經濟衰退的這八年來,燒炭自殺逐漸不再是新聞了,因為多到不稀奇,連你身邊都有聽聞誰的親友發生這樣的事情,除非沒有新聞可報,不然警察處理完就好,媒體已經不會特別當一回事。

       覺得自己很糟,已經沒有第二次機會了?絕望是死神的僕役,所以你要離他遠一點。

      若不是自己造成的,而是不可掌握與預測的事情,本書的長壽前輩們幾乎都有絕處逢生的經驗,我們幾乎可以斷定,這些千鈞一髮、不幸中大幸的事情,給了人類對自身「生命韌度」的信心,對於往後的人生,產生極大的力量。

     一派優雅嫻熟的清川妙,實在讓人想不到她在七十三歲那年,經歷了三重打擊:丈夫在泡溫泉時驟逝、她得胃癌需要切除大半的胃、半年後兒子得胰臟癌過世。走過死蔭幽谷般的兩年後,她振作起來,持續作自己喜歡做的事情,得到日本文化界不小的敬重,著作不少,直到九十三歲才走。

      在二次世界大戰期間,日本男人都去當兵打戰,女學生那時被徵召去工作支援,學校停課。有一天,英子在往工廠的路上,聽見空襲警報,她就折返搭車要回家,可是沒多久又出現警報解除的聲音,照理她應該再去工廠,但是最後順從內心的害怕就繼續往回家的路走。沒想到,還沒有回到家,她工作的工廠就被炸掉了,事後得知死了很多人。

      年輕時的這個經歷,讓英子有了兩個人生哲學:「我從來不隨便聽信別人講的話,更不會盲從。」「我相信直覺」。

     津端修一喜愛駕駛帆船出海,這是他維持一生的嗜好,直到他不能出海了,他家裡有大型的帆船模型,供在極顯目的地方,讓他可以好好跟客人講故事。他的歷險,都是在海上,大約遇到六次船難,幾乎要滅頂的感覺。

     「一般人都會喊;神啊,救我!我是喊:英子,救我!」他總是這樣告訴人。

     今年九十二歲的坂本健一,是擁有最多絕處逢生經驗的前輩。在二次世界大戰,他被徵召入伍,有兩次死裡逃生的經驗。戰爭結束後,他半工半讀,在明治製果做運送奶油的工作。有一天他要把奶油放進去冰庫時,不小心把門關上了,那道門是雙層的,怎樣喊叫也沒有用。他知道溫度是零下十度,性命有危險。但是卻聽見有個聲音說:「你是個天才,一定會獲救的,先慢慢吃點乳酪吧!」吃完乳酪,他想出了法子,就是讓冰庫的電線短路,這樣子公司就會整個停電。後來他被管電器的大叔給救出來,但是也被大叔揍了一頓。健一說:那時挨揍的拳頭,教我欣喜不已!

     沒有走不過去的難關!絕處逢生的人,活下來後,往往能創造比他人更美好的餘生。


遇見未來的自己-文庫版  

(2017年4月上市的文庫版封面)

6:承認孤單積極化解不安

     一般人喜歡獨處也喜歡有人陪伴,這是兩種都被需要的狀態,只是在中年人的身上談「孤單」,其實在講的是「獨居和對未來的不安」的人,這時鎂光燈就免不了照在沒有結婚、失婚、配偶先走的人身上了。

             這個議題很多人都要面對,因為離婚率開始高揚的年代,就是現在五十幾歲的人,年齡越往下走,失婚比例是越高。

    失婚者有小孩的叫做單親,沒有小孩的叫做單身,如果再加上沒有結婚的人,不久的未來,超過六十歲的單身獨居者為數可觀。

              讓我們看看吉澤久子吧!她六十五歲時丈夫過世,活到九十七歲,獨居了三十二年。沒有生小孩,住在附近的晚輩,也已經七十幾歲了。她是個極為獨立的女性,卻又人脈廣熟,參加數個興趣團體、也當社區環保義工。她說:「獨處時光與人際關係,對我是最重要的兩件事情。」因為在獨處的時候,她才能沈澱自己,弄清楚自己現階段,究竟要的是什麼?

    吉澤久子和清川妙都提到過:「丈夫過世後,把孤單當作是自由的禮物。」想要到達這種境界,就要不斷消除「中年不安」,把你為何不安的原因,寫下來,然後去面對它。這方面的高手是阿部絢子,她的著作《一個人也快樂,熟齡的單身生活》,就是以自己單身又不富裕,邁入六十歲時慌張不安為背景,寫出這十年間她怎樣一一消除不安,過著快樂又充實的獨居生活。

     健康又很會安排自己生活的人,孤單問題只是內心的狀態,正面地肯定單身生活就好。

     原本就不太主動參加團體活動的中年男人,如果要預防老後的孤單,我覺得用終身志業成為解決方案是最好的,因為男人需要被敬重,感到自己有價值,做終身志業,可以活絡人際關係,又能在貢獻中得到成就感。

    女性比較不排斥團體,所以加入數個興趣團體,是我推薦的。只是也要學習獨處的藝術,因為光是忙著生活,忙著活動,不代表心靈就不空虛。所以,選擇讀書會,或是靈修祈禱班,教會查經班等,不但活動參加了,也對解決心靈不安有很大助益。

 

(本文還有7~10等篇,擇日再分享) 

遇見未來的自己 (彩色圖文版) 

原價:370元 

遇見未來的自己(文庫版) 

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